TreTredici.ACMilanFan.ru - О Мальдини и Несте по-русски
Паоло
Паоло
 
Главная Статьи
Новости Оффсайд
Паоло О нас
Сандро Перлы
Галереи Гостевая

O F F S I D E
В ПОИСКАХ КАПИТАНА
Часть 3

ПРИЗРАК: Ассистент, подыщите что-нибудь из одежды синьору Индзаги. А ты, Пиппо, иди вместе с Дженнаро, там тебе дадут переодеться.

Пока решалась проблема сухой и мокрой одежды, кое-кто из команды делит собранные таблички.

ДЕЛЬ ПЬЕРО: Свою я возьму себе.
ДОНИ: А где моя? Кто видел мою табличку?
КАННАВАРО: Никто не видел, отстань. А где табличка Паоло?
КОКО: Зачем она тебе?
КАННАВАРО: Тебя не спросил. Надо!
КОКО: Прикарманить хочешь?
КАННАВАРО: А тебе она зачем?
КОКО: Я Паоло передам.
КАННАВАРО: Дай мне. Я сам передам.
КОКО: Почему это ты?
КАННАВАРО (гордо): Потому что я с Паоло в защите играю.
КОКО: Я тоже в защите играю.
КАННАВАРО (едко): С Паоло?
КОКО (так же): Поставят – буду и с Паоло играть.
ПРИЗРАК: Что там за возня опять?

Каннаваро испуганно жмурится и молча тянет Коко за рукав, чтобы отобрать табличку, Франческо вырывается, в порыве они налетают на Тотти. Тотти грозно смотрит на коллег, потом отталкивает их от себя.

КОКО: Отвяжись ты, неаполитанская зараза! Чего тебе надо?
КАННАВАРО: Отдай табличку, быстро!
КОКО: Щас, разбежался!
КАННАВАРО: Вот ведь вредный какой сицилиец! Дай сюда!
ВЬЕРИ: Да что тут такое!?
КОКО: Он меня тянет!
КАННАВАРО: Он забрал табличку Паоло и не отдает!
ВЬЕРИ (удивленно): Фабио, тебе-то зачем табличка Паоло?
КАННАВАРО (краснея): Надо…
ВЬЕРИ: Фабио, отстань от Коко, что ты как маленький?
БУФФОН (с улыбкой): Маленький да удаленький!

Каннаваро отпускает Коко, но в глазах его недобрый огонек.

ТОТТИ: По-моему, только что Коко стал кровным врагом нашего мишки. Ну все, Ческо, ты встрял. Неаполитанцы они такие…
КОКО (с пренебрежением): Мы, сицилийцы, тоже не вчера родились.
НЕСТА: Похоже, назревает третья мировая война…
ПРИЗРАК: Алё! Хватит уже выяснять национальные вопросы! Лучше бы подумали, кто будет выполнять следующее...

Его слова заглушаются хохотом, потому что появляются переодетые Индзаги и Гаттузо. Дженнаро после розового серфинговского костюма в спортивной одежде выглядит более представительно. Для Филиппо же не нашлось одежды его размера, поэтому он одет как капуста: синие спортивные трусы до колен, желтая футболка сборной Бразилии, белые носочки и зеленые сланцы с бабочками. Трусы настолько велики Пиппо, что больше походят на бриджи, майка тоже на 5 или 6 размеров превышает комплекцию нападающего, а ее длина почти равна длине трусов.

ДОНИ (с трудом приобретя дар речи): Ну это же… просто… слов нет!
БУФФОН: Какая милая девчушка!
КОКО (истерично хохоча): Я умру сейчас!

Индзаги, насупившись, смотрит на коллег. Тотти, кое-как сдержав смех, обнимает его за плечи и успокаивает.

ТОТТИ: Пиппо, не слушай их. Ты отлично выглядишь.
ДЕЛЬ ПЬЕРО (утирая слезы): Хорошо, что Роналдо тебя не видит…
ВЬЕРИ (глубоко вздохнув и успокоившись): Все, смех прекратили.
НЕСТА (мило улыбаясь): Пиппо, дай сланцы поносить.

Новый взрыв хохота. Индзаги, надув губы, снимает сланцы и бросает их в бассейн.

КАННАВАРО (радостно): Поплыли! Они поплыли!

Индзаги так же хладнокровно снимает футболку и тоже хочет бросить ее в воду, но Буффон останавливает его руку.

БУФФОН: Подари ее мне, только автограф свой оставь.

Пиппо молча сует ему футболку и оглядывает коллег по команде.

ТОТТИ: Молодец, всех обул! Так держать, грозный Супепиппо!
ПРИЗРАК: Теперь пройдем в комнату тишины. Мне нужен один доброволец высокого роста.

Все смотрят на Буффона.

ПРИЗРАК: Он уже участвовал! По два раза нельзя.
ДОНИ: Ну давайте я попробую (скромно улыбается). Я ведь тоже высокий.
ДЕЛЬ ПЬЕРО: Ну давай, попробуй.
ИНДЗАГИ: А может, кто-то хочет возразить…
ВЬЕРИ: Ты что ли?
ИНДЗАГИ: Нет, я просто… ну вдруг… кто-нибудь там… не согласен…
ПРИЗРАК: Ну хорошо, Кристиано идет с моей ассистенткой, а я пока займусь вами.

Каннаваро с завистью смотрит вслед Дони, которого уводит красивая девушка. Тотти же скептично фыркает и отворачивается. Остальные напряженно ждут, что скажет Призрак.

ПРИЗРАК: Пока Кристиано готовится к заданию, у меня к вам несколько вопросов.
КОКО: Это тоже задания или просто так?
ПРИЗРАК: Не перебивай. По правилам нашего замка тем, кто прошел первые пять туров, дается одна Жизнь. Если вы проиграете или не захотите выполнять какое-либо задание, вы можете заменить этой Жизнью проигрыш или задание. Но учтите: если вы воспользуетесь Жизнью, то в последующих турах один из участников будет выбывать.
КОКО: Почему?
ПРИЗРАК: Потому что!
БУФФОН: Исчерпывающий ответ.
ПРИЗРАК: Вам понятна эта информация?
ФУТБОЛИСТЫ (хором): Понятна.
ПРИЗРАК: Тогда следующее задание…
ИНДЗАГИ: А как же Дони!?
ПРИЗРАК: Он делает свое, вы – свое. Потом увидите результат. Просто ему требуется некоторое время на выполнение.
ВЬЕРИ (вполголоса): Сейчас нас рассредоточат по одиночке, чтобы друг другу не помогали.
ТОТТИ (так же): Прорвемся.
ГАТТУЗО: …сказали презервативы.

Все смеются. Тотти с укоризной смотрит на шутника.

ПРИЗРАК: Господи боже, скорей бы уж закончился этот кошмар…

Вьери хитро смотрит на своих друзей. По его глазам сразу понятно, что он что-то задумал.

ПРИЗРАК: Ну что, пройдемте в комнату смеха. Тьфу, тишины!

Новая девушка ведет футболистов по длинному коридору. Тотти не удерживается от высказывания про ее ноги. Дель Пьеро подхватывает тему, и уже через минуту вся сборная рассыпается в комплиментах перед девушкой.

КАННАВАРО: Что-то Призрак молчит…
КОКО: Наверное, его нет! Он перемещается из комнаты в комнату другим путем.
НЕСТА: Балда ты! Просто в коридоре нет камер, и Призрак нас не видит!

Вьери вдруг останавливается и просит футболистов тоже остановиться. Девушка не замечает этого и продолжает идти.

ВЬЕРИ (громким шепотом): Я понял, как мы заставим Призрака отдать нам Паоло. Его бесит, когда кто-то не сразу врубается в смысл задания, когда шумят и перебивают, когда Коко задает дурацкие вопросы. Короче, надо довести его до белого каления, чтобы он с радостью отдал нам Паоло – лишь бы уже избавиться от нашего общества. Задача ясна?
КОКО: Какая задача?
ВЬЕРИ (раздраженно): Ты что, опять прослушал?
КОКО: Нет, тренируюсь задавать дурацкие вопросы.
ВЬЕРИ: У тебя отлично получается. Молодец!
ДЕВУШКА (заметив, что футболисты отстали): Эй, не задерживайтесь! Следуйте за мной!
ВЬЕРИ: Идем, красотуля!
ТОТТИ: Хорошая роль – задавать дурацкие вопросы. Но у меня есть план получше!

Больше об этом никто не говорит, каждый уяснил свою задачу и обдумывает, как можно реализовать ее. Девушка приводит футболистов в небольшую комнату, внутри которой есть три разделения. Первое – кухня. С плитой, холодильником, разделочным столом, кучей всевозможных кастрюль, сковородок, мисок и т.д. Второе разделение – зона отдыха с тремя достаточно объемными диванами, тремя креслами, мягким ковром и кучей подушек. Третье – некое подобие тренажерного зала: силовые агрегаты, гантели, штанги, шведские стенки, гимнастические кольца. Пол густо устелен матами, на стене есть даже кольцо для стритбола.

ПРИЗРАК: Прежде всего хочу сообщить, что здесь пройдут целых 4 тура. Так что ведите себя прилично, не подсказывайте и не помогайте тому, кто выполняет задание.
КОКО: Кому?
ПРИЗРАК: И глупых вопросов тоже не задавайте!
КОКО (виновато): Я не расслышал…
ПРИЗРАК: Глухим по два раза обедню не служат.
КОКО: Кого не служат?

Призрак тяжело вздыхает.

ВЬЕРИ: Не сердись на него, Призрак. Ческо у нас немного глуховат.
ДЕЛЬ ПЬЕРО: И глуповат.
ТОТТИ (толкает его): Что ты имеешь против Коко, полосатый?
ДЕЛЬ ПЬЕРО: Отвяжись!
ТОТТИ: Нет, ты скажи! Что ты имеешь против его умственных способностей?
ДЕЛЬ ПЬЕРО: Скорее уж против твоих.

Тотти хватает его за майку, Алекс пытается его отпихнуть. Завязывается возня.
БУФФОН: Эй-эй! Парни! По углам! (вклинивается между дерущимися) . Все, перестали?
ТОТТИ (грозит Алексу кулаком): Твое счастье, полосатый, что меня держат.
ДЕЛЬ ПЬЕРО: Твое счастье, что я с дураками не связываюсь.
Теперь уже требуется три человека, чтобы удержать Франческо от драки, и два, чтобы уговорить Дель Пьеро не задирать капитана «Ромы».

ПРИЗРАК: Все? Выяснили отношения? Можно продолжать?
НЕСТА: Да-да, мы слушаем.
ПРИЗРАК: Пройдите, пожалуйста, в тренажерный зал…
КОКО: А у нас уже была тренировка.
ПРИЗРАК (раздраженно): Я ведь не на тренировку вас приглашаю, а всего лишь пройти в комнату!
КОКО (себе под нос): А в тренажерном зале как будто не тренируются!

Футболисты проходят в тот раздел зала, где находятся тренажеры, и рассаживаются на матах. Тотти и Дель Пьеро волей судьбы оказываются рядом, с минуту препираются и обзываются, потом Неста утаскивает Ческо в другой конец комнаты.
Футболисты проходят в тот раздел зала, где находятся тренажеры, и рассаживаются на матах. Тотти и Дель Пьеро волей судьбы оказываются рядом, с минуту препираются и обзываются, потом Неста утаскивает Ческо в другой конец комнаты.


ПРИЗРАК (после того, как все расселись): Для прохождения следующего тура одному из вас потребуется немного бытовых навыков…
ИНДЗАГИ (Буффону шепотом): Классные у тебя кеды.
БУФФОН (с улыбкой): Это кроссовки, малыш.
ИНДЗАГИ: Найковские?
БУФФОН: Рибок. Антишок и с дырочками, чтобы ноги не потели.
ИНДЗАГИ: Супер! Удобные?
БУФФОН: В дождь нельзя ходить – вода в дырочки заливается, а так удобные.
ИНДЗАГИ: А у меня адидасовские, с двойным супинатором. (Буффон с усмешкой смотрит на белые носочки Пиппо). Видишь ли, у меня в детстве было сильное плоскостопие, поэтому я без супинаторов вообще не могу обувь носить – сразу ступня болеть начинает. Через 2-3 часа – вообще ад наступает.
ПРИЗРАК (громко): Индзаги! Хватит болтать! Ты мне мешаешь!

Филиппо недовольно умолкает, Буффон улыбается.

ПРИЗРАК: Так что? Кто пойдет на этот раз?

Футболисты минуту переглядываются.

ВЬЕРИ: Ну, долго будем в гляделки играть?
ИНДЗАГИ (дергает сидящего впереди Гаттузо): А что надо-то?

Гаттузо отмахивается.

ВЬЕРИ: Как я погляжу, желающих вагон. Придется мне…
ДЕЛЬ ПЬЕРО: Я пойду. Хоть я в бытовой технике и не особо разбираюсь, но что-нибудь починить смогу.
ПРИЗРАК: Молодец, Алекс! Под бурные аплодисменты мы провожаем Алессандро Дель Пьеро на кухню, где ему предстоит приготовить вкусный и сытный обед на десятерых человек.

Футболисты изумленно глядят на Дель Пьеро. Он сам ошарашен не меньше.

ТОТТИ: Я это есть не буду.
ДЕЛЬ ПЬЕРО (скривившись): Можно подумать, кто-то тебя будет упрашивать!
ГАТТУЗО (Призраку): Так я не понял. Ты просил парня, который умеет чинить домашнюю технику, а выходит – готовить надо.
ПРИЗРАК (злорадно): А вдруг у Алекса миксер сломается? Задание надо выполнять без посторонней помощи, так что монтера не ждите!

Дель Пьеро машет рукой и уходит, команда провожает его подбадривающими возгласами.

ВЬЕРИ (задумчиво): Что-то здесь не чисто…

Коко вскакивает и начинает отряхиваться.

КАННАВАРО (удивленно): Что это с тобой?
КОКО: Бобо сказал, что тут грязно.
ПРИЗРАК: Твою мать, а! Как ты меня задолбал своей тупостью! В следующем туре будешь участвовать ты! И если проиграешь – вылетишь отсюда к чертям собачьим, ты понял!?
КОКО (простодушно): Через окно?
ПРИЗРАК (очень раздраженно): Что «через окно»?!
КОКО (тихо): Вылечу через окно?

Призрак молчит, но откуда-то доносится едва слышный голос: «Один, два, три, четыре…»

КАННАВАРО: Время пошло, Ческо, занимай позицию.

Все, включая Коко, смеются. Дойдя до 30, счет прекращается.

КАННАВАРО: Пуск!

Коко прыгает и изображает ракету на взлете. Все опять смеются.

ПРИЗРАК (громко и спокойно): Франческо Коко примет участие в состязании, которое состоится через пару минут в нашем шоу.
ТОТТИ: Так это шоу?
ИНДЗАГИ: Дель Пьеро на кухне – вот это шоу!
ПРИЗРАК (терпеливо): Мне можно сказать? (все умолкают). Спасибо. В пятом туре Коко будет сражаться с Беном.

Откуда-то появляется здоровый качок в борцовских трусах. У него такое лицо, что им можно брать города без боя.

ИНДЗАГИ (присвистнув): Ни фига себе!
КАННАВАРО: Это не Бен, это целый Биг-Бен!

Все смеются.

НЕСТА: А ничего, что разные весовые категории?
ПРИЗРАК: Зато уровень IQ одинаковый – нулевой.
Итальянцы обижаются за своего коллегу, а Коко, видимо, не понял сарказма ведущего и с любопытством смотрит на соперника.

КОКО: Уровень чего? IQ? Это допинг что ли новый?
ПРИЗРАК: Я тебе потом объясню. Ты хочешь узнать задание?
КОКО: Валяй!
ПРИЗРАК: Вы с Беном должны соревноваться в силовых нагрузках на пресс, ноги и руки. (Каннаваро хихикает) Не вижу ничего смешного, Каннаваро! (Фабио замолкает) Оба конкурсанта в хорошей форме, поэтому ограничим ваши действия временем. Кто за 5 минут сделает больше упражнений, тот получает одно очко, кто меньше – ноль очков. Поняли?

Конкурсанты кивают. Коко выглядит безмятежным.

ПРИЗРАК: Что-то мне кажется, надо еще раз объяснить… Ческо, повтори задание.
КОКО: Мы будет качать пресс и делать еще что-то кто больше. Победитель получает 3 очка, проигравший ноль очков, ничья – 1 очко.
ПРИЗРАК: Ничьей не будет.
ТОТТИ: Вполне возможно, что будет.
ПРИЗРАК: Я сказал – не будет ничьей!!!
ГАТТУЗО: Какой нервный… Коко назло тебе сделает ничью.
ПРИЗРАК: Значит, вылетит, как я и обещал.
ТОТТИ: Ты ведь засуживаешь его еще до начала соревнований!
ПРИЗРАК: Правила все равно я устанавливаю, так что молчите. Или хотите желтую карточку?

Тотти умолкает и недобрым взглядом смотрит в стену. Коко в это время уже о чем-то дружески беседует с Беном. Оба смеются.

ПРИЗРАК: Посмотрите на него! Ему же пофигу все, он треплется со своим соперником, забыв обо всем.
КОКО (испуганно): Что сделать? Я прослушал…
ПРИЗРАК: Занимайте места у турника. Сейчас будете подтягиваться. Обратите внимание на черный экран у вас над головой. Это детектор касаний. Если вы, подтягиваясь, поднимите подбородок выше перекладины, то ваша голова коснется экрана и счетчик зафиксирует одно подтягивание. Все это сделано, чтобы вы не мухлевали.

Коко прыгает и рукой задевает экран. На маленьком табло сбоку высвечивается цифра 1.

КАННАВАРО: Работает!
ПРИЗРАК: Я еще не сказал начинать!
КОКО (виновато): Я просто проверил. Вдруг у меня какие-нибудь поломки…

Бен тоже прыгает и касается рукой экрана. У него тоже появляется цифра 1.

ПРИЗРАК: Началось! Я же говорил, что вы оба – дураки.
БЕН (радостно): У меня тоже работает! Класс!
ПРИЗРАК: Все? Проверили? Ассистент, обнулите, пожалуйста, результаты.

На табло пропадают цифры. Бен с удивлением смотрит, потом снова прыгает и касается рукой экрана.

ПРИЗРАК (в бешенстве): Коко, посмотри, что ты наделал!
КОКО: Я стою молча, никого не трогаю! Причем тут я?!
ПРИЗРАК: Потому что из-за тебя этот неандерталец сейчас будет полчаса прыгать и включать счетчик.
КОКО: Не я его привел сюда.
ПРИЗРАК: Обнулите результат. Бен, больше не надо прыгать. Надо касаться головой, понимаешь?
БЕН (Буффону): А ты допрыгнешь, чтобы головой коснуться?

Буффон отрицательно качает головой. Бен прыгает очень высоко и касается головой экрана. Счетчик фиксирует касание.

ПРИЗРАК (орет): Да хватит уже! Стой спокойно!

Бен улыбается. Коко переминается с ноги на ногу. Футболисты уже скучают. Кое-кто выясняет свои проблемы, Неста зевает.

ПРИЗРАК: Так, все. На счет «три» прыгнули и повисли на перекладине. С этого момента будет засечено время, в течение которого вы должны подтягиваться.
БЕН: А прыгать когда?
ПРИЗРАК (терпеливо): Не надо прыгать, Бен, надо подтягиваться.
БЕН (указывая на Коко): А он прыгал.

Призрак обессиленно замолкает. Потом раздается счет «один, два, три». Коко прыгает, повисает на перекладине и начинается подтягиваться. Бен опаздывает на несколько секунд, но очень скоро догоняет футболиста. Итальянцы с азартом следят за Ческо, подбадривают его, Каннаваро даже встал, чтобы было легче болеть. По истечении 5 минут Призрак командует перестать. Все смотрят на результаты соревнований. Они неутешительны, потому что Коко подтянулся на 2 раза меньше, чем Бен.

ТОТТИ: Да так не честно! Ческо не принимает стероиды, у него мышцы меньше!
ПРИЗРАК: Однако результат фиксируется.
БЕН (все еще вися): А спрыгивать когда?
ПРИЗРАК: Можешь спрыгивать, Бен. Переходим к следующему состязанию. Выпады. Обратите внимание на этот черный коврик. Это напольное подобие потолочного экрана.
КОКО: Какое? Пыльное?
ПРИЗРАК: Лучше уж глухой, чем тупой. Напольное, я сказал, а не пыльное. Одной ногой вы встаете на пол на соответствующую отметку, другой – на экран. Если вы поднимете ногу с экрана, а потом снова ее опустите, то будет что?
БЕН: Шаг!
КОКО: Выпад!
ПРИЗРАК (вздохнув): Счетчик зафиксирует касание. Таким образом, вы сможете набирать очки. Ясно?
КОКО: Вроде как.
БЕН: А какой ногой надо выпад делать?
ПРИЗРАК: Любой. Вы готовы?
КОКО: К чему?
ПРИЗРАК: К выпадам!

В это время Бен встает одной ногой на экран. На табло появляется цифра 1. Бен радостно дергает Коко, чтобы тот посмотрел.

ПРИЗРАК: Я тебе, Коко, это припомню.
КОКО (простодушно): Что?
ПРИЗРАК: Все. Готовы?
КОНКУРСАНТЫ (хором): Да!
ПРИЗРАК: Начали!

Бен делает выпады, а Коко после двух выпадов переходит на «ножницы», то есть, подпрыгивая, меняет в воздухе ноги, таким образом ускоряя процесс упражнения. Бен повторяет за ним, но через минуту выдыхается и падает. Поднятие отнимает у него почти полминуты. Коко же делает «ножницы» легко и непринужденно. Футболисты болеют за своего, Каннаваро что-то советует Ческо по поводу выполнения упражнения, но в этот момент Бен снова теряет равновесие и падает. Каннаваро помогает ему подняться. Коко бесспорно лидирует, оторвавшись от своего соперника почти на 20 выпадов.

ПРИЗРАК: Время закончилось! Итак, в этом виде состязаний уверенно победил Франческо Коко. Пока счет 1:1. Последнее состязание решит исход тура. Упражнения на пресс. Сядьте, пожалуйста, на специальные тренажеры, которые стоят у стены.

Ческо и Бен садятся на тренажеры, закрепляют ступни под специальными перекладинами у стены.

ПРИЗРАК: Как вы уже, наверное, догадались (на что я не надеюсь), на стене тоже есть экран, который будет считать ваши э-э… подъемы корпуса из положения «лежа».
КОКО (розовея от смущения): Из какого положения поднимания корпуса?

Футболисты хихикают, Гаттузо показывает неприличный жест, Вьери дает ему подзатыльник.

ПРИЗРАК: Боже мой! Ну пресс качать умеешь?
КОКО: Умею. А причем тут положение «лежа»?
ПРИЗРАК: Ну ты же будешь поднимать корпус и садиться – а это и есть поднимание корпуса!

Коко задумчиво переваривает услышанное.

ПРИЗРАК: Бен, покажи ему как надо отжиматься.

Бен делает несколько раз это упражнение.

КОКО: Так-то и я могу, а где поднятие корпуса?
ПРИЗРАК: Так, все! Забудь, что я сказал! Отжимай пресс. Итак, возвращаемся к нашему заданию. При каждом э-э… отжимании пресса вам надо будет рукой коснуться экрана, чтобы счетчик зафиксировал один… одно… отжатие.
КОКО: На каком языке он говорит? Я ни слова не понимаю…
ПРИЗРАК (оглушительно громко): Ну что тут непонятного, я не пойму!? Я что, говорю какие-то сверхкосмические вещи!? Что-то экстраординарное?! Что-то невообразимо неправдоподобное!? Что-то мегазапредельное!? Или что-то ультратерминологическое?!

Футболисты притихли.
НЕСТА (Тотти шепотом): Он сказал «ультратерминологическое»?
ТОТТИ: По-моему, да.
НЕСТА: Как ты думаешь, он сам это слово придумал?
ТОТТИ: По-моему, да.
ПРИЗРАК (Коко): Еще раз спросишь меня какую-нибудь чушь – получишь «горчичник», усек?
КОКО: Усек. Чего орать-то?
ПРИЗРАК (спокойно): Ну что, готовы? Тогда время пошло!

Конкурсанты начинают качать пресс, каждый раз касаясь руками экрана. По табло видно, что Франческо постепенно вырывается вперед.

КАННАВАРО (Буффону очень тихим шепотом): Мне кажется, что у Ческо слишком быстро прибывают очки.
БУФФОН (так же тихо): Кому кажется, тот крестится.

Бен видит, что проигрывает и старается обойти соперника, но Коко все равно лидирует. От волнения Бен начинает халтурить и разгибаться не полностью.

КАННАВАРО: Призрак, твой качок хлыздит! Скажи ему, чтобы лопатками касался скамьи!
ПРИЗРАК: Сам и скажи.
БУФФОН: Никудышный из тебя арбитр, Призрак.

Призрак обиженно молчит несколько секунд, потом говорит Бену, чтобы тот выполнял упражнение правильно. К концу четвертой минуты Бен невероятными усилиями догоняет Коко. Фабио вскакивает и кричит.

КАННАВАРО: Давай, Ческо, поднажми!
ИНДЗАГИ: Ну же, Коко! Не сдавайся!
ВЬЕРИ: Он справится, не действуйте ему на нервы.

Индзаги нервничает и бегает вокруг коллеги с просьбами поднажать и наподдать.

ВЬЕРИ (ловит Пиппо за руку): Сядь, у него сейчас голова закружится!

Индзаги послушно садится, но продолжает ерзать на месте. Наконец Призрак объявляет о конце соревнований. Пиппо кидается к табло. С отрывом в одно отжимание лидирует Коко. Индзаги издает ультразвуковой крик и хочет броситься на шею Вьери, но запинается о ногу Несты и валится на Гаттузо. Рино ударяется затылком о шведскую стенку и громко матерится. Тотти встает, чтобы помочь Суперпиппо, но случайно наступает на руку Буффона. Буффон бьет его по ноге, и Тотти тоже валится на Гаттузо. Каннаваро хохочет. Неста помогает всем упавшим подняться.

ПРИЗРАК: Даже порадоваться нормально не могут – обязательно устраивать свалку!
ТОТТИ (хватает Джиджи за футболку): Че ты меня бьешь?! Сейчас руки оборву – нечем мяч ловить будет.

БУФФОН (встает): Ну-ка попробуй!
ТОТТИ: И попробую!
БУФФОН: Ну давай-давай!

Тотти замахивается, чтобы ударить, но Джиджи ловит его руку и выворачивает ее нападавшему за спину. Чтобы освободиться от захвата, Тотти пихает вратаря в бок, и оба валятся на только что вставшего Гаттузо. Гаттузо снова падает и снова ударяется о ту же шведскую стенку.

ГАТТУЗО: %№*;%! Хватит уже! Сейчас я вам так врежу, да поможет мне Бог!

В дело вмешиваются Вьери и Неста. Сандро оттаскивает Тотти, Бобо успокаивает дважды травмированного изобретением шведов Рино. Коко улыбается и вытирает потное лицо полотенцем. Бен расстроенно сидит на своей скамье и молчит.

ПРИЗРАК: Ну что ж… Хоть ваш Коко и непроходимо глуп, все-таки он показал хорошие результаты. Присуждаю победу ему.

Индзаги бросается на Ческо и стискивает его в объятиях. Гаттузо на всякий случай отходит в сторонку.

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ….


Назад в Офсайд

Гостевая



Сандро
Сандро
 
Rambler's Top100 Сайт об итальянском футболе Сайт болельщиков Napoli
 
Карта
rss
Карта