TreTredici.ACMilanFan.ru - О Мальдини и Несте по-русски
Паоло
Паоло
 
Главная Статьи
Новости Оффсайд
Паоло О нас
Сандро Перлы
Галереи Гостевая

O F F S I D E
В ПОИСКАХ КАПИТАНА
Часть 14

Все встают и с неохотой идут к двери.

БУФФОН: Неста! Сандро надо разбудить! (бросается в комнату 1) Сандро! Пора на поле!

Неста ворчит и встает с кровати. Футболисты следуют за портье по извилистым коридорам и, наконец, выходят на то самое футбольное поле, где вчера проходило несколько конкурсов. В динамике слышится голос Призрака.

ПРИЗРАК: Рад снова видеть вас здесь, друзья мои.
ТОТТИ (себе под нос): Жаль, не могу сказать того же про тебя…
ПРИЗРАК: Буду краток на сей раз. Сейчас вам придется сразиться за своего капитана в футбол. Думаю, этот конкурс вам знаком, вы с ним справитесь. Правила такие: играть будете два тайма, как положено, но продолжительность каждого тайма будет 15 минут. Победитель определяется по количеству забитых голов. Результативная ничья выводит вас в экстра-тайм, где вы сыграете еще два тайма по 10 минут. Если перевес не будет достигнут, вас ожидает серия пенальти.
КАННАВАРО (едко): Какие интересные правила! Сразу так все не запомнишь!
ПРИЗРАК: Для особо язвительных замечу, что безголевая ничья будет считаться вашей победой.
КОКО: Да? С чего это вдруг?
ГАТТУЗО (толкает его в бок): Молчи, сицилиец, ради Христа!
ПРИЗРАК: По просьбам телезрителей я решил жать вам такую своеобразную фору. Нулевая ничья будет засчитана в вашу пользу.
БУФФОН: Ну ладно, с кем играем? Опять с детьми?
ПРИЗРАК: Думаете, у меня не хватит фантазии на конкурсы? Играть будете со взрослыми. Можете разминаться: игра начнется через полчаса.

Футболисты приступают к разминке. Каннаваро, Коко, Гаттузо, Буффон и Дони добросовестно бегают, растягивают мышцы, разогреваются. Тотти и Вьери вяло потягиваются, делают несколько упражнений и потом наблюдают за остальными. Дель Пьеро и Неста всячески мешают Индзаги, тот отмахивается от них, пытается отойти в сторону, но назойливые футболисты не дают ему разминаться.

ИНДЗАГИ: Отвяньте от меня! Идите в пень!
КОКО: Сандро, он может разбушеваться не на шутку!
НЕСТА: Кто? Алекс?
КОКО: Ушалекс! (хохочет над своей шуткой)
ГАТТУЗО: Нет, правда, он сегодня утром такую бурю устроил! Еле усмирили его…
НЕСТА: Пиппо? Устроил бурю? В тарелке что ли?
КОКО: Не заводи его, Сандро!
ПРИЗРАК: Ну что, вы размялись? Готовы встретить соперника?
ВЬЕРИ: Готовы (футболистам) Быстро все построились!
КОКО: Зачем?
ВЬЕРИ: Построились, я сказал!
ТОТТИ: Дорвался до командования…
ДЕЛЬ ПЬЕРО: По росту или по алфавиту?
НЕСТА: По набранным клубом очкам.
ДОНИ: Очень смешно.
КАННАВАРО: Может, по уровню зарплаты?
ТОТТИ: Тогда тебе в конец, мишка…
КАННАВАРО: Размечтался! Я больше тебя получаю!
ТОТТИ: Когда это защитник получал больше меня?
КАННАВАРО: Тогда это! Карлос больше тебя получает.
ТОТТИ: Что-то не вижу тут Карлоса! Эй, Роберто! Ты где? Вылезай, негодник! (делает вид, что кого-то ищет)
ВЬЕРИ (пинает Тотти коленом): Хватит, а!
ПРИЗРАК: Встречайте, команда соперников «Дикие баобабы»
КОКО: Кто? (начинает смеяться)

Все смотрят на двери стадиона. Оттуда появляются странные люди. Они одеты в карнавальные костюмы и выглядят как минимум смешно. Коко таращится на соперников, Вьери и Тотти с ужасом следят, как команда противников выходит на поле. Индзаги подбегает к одному из них и что-то спрашивает.
Команда противников выглядит следующим образом: один из них одет в костюм Пьеро, другой – в костюм Бэтмена. На третьем надета балетная пачка и пуанты, на четвертом – длинное мешковатое платье, напоминающее смирительную рубашку психбольницы. Пятый выходит в широченных рэпперских штанах, надетых задом наперед, длинной и широкой футболке с эмблемой «Чикаго Булз» и бейсболке, надетой на бандану. На шестом надета надувная лошадь, как спасательный круг, поэтому получалось, что игрок как бы сидит седле. Выходит еще космонавт в скафандре, гей в полицейской форме, абориген с копьем и в одной набедренной повязке и врач в белом халате с рефлектором на голове. Одиннадцатым появляется вратарь в горнолыжном костюме, на лыжах и с палками в руках.

ТОТТИ: Ни хрена себе «Дикие баобабы»! Че за фигня вообще?
ПРИЗРАК: Ваши соперники.

Коко присел, ослабев от хохота, и продолжает смеяться. Остальные выглядят ошарашенными. В довершение всему на поле появляется бригада арбитров. Они одеты, как положено, только на головах у них маски с лицами Арнольда Шварценеггера, Джекки Чана и Джона Траволты.

ПРИЗРАК: Команды, стройтесь для прослушивания гимна.
ГАТТУЗО (с ужасом): Еще и гимн будет?
ТОТТИ: Какая мурня, боже мой! (хватается за голову) Куда я попал!
ИНДЗАГИ: Интересно, кто у них капитан…
ВЬЕРИ (грозно глядя на соперников): Ладно, попробуем сыграть. Может, на поле они не такие уж и страшные. Строимся!

Футболисты выстраиваются в линейку, Коко ползет на четвереньках, не в силах разогнуться от смеха.

ДЕЛЬ ПЬЕРО (тянет его за майку): Ческо, поднимайся! Хватит ржать!
КОКО (сквозь смех, то и дело сбиваясь на хрюканье): Вратарь на лыжах… маманьки дорогие… И этот… в юбочке… У него же ноги кривые!
ВЬЕРИ: Вставай, барселонец!
ПРИЗРАК: Франческо, тебе плохо?
КОКО (садясь на траву и вытирая слезы): Да…
ПРИЗРАК: Ты сможешь играть?
КОКО: Нет… (всхлипывает) По крайней мере, ближайшие полчаса...
ПРИЗРАК: Тебя заменить?
ТОТТИ (радостно): А можно заменять? Я тоже не могу играть. Замените меня кем-нибудь.
ПРИЗРАК: Замена производится только до начала матча и только по уважительной причине.
НЕСТА (садится на корточки рядом с Коко): Ческо, ты чего? Два дня с нами шел, а потом в кусты?
КОКО: Но я не могу… Мне смешно!
НЕСТА: А без Паоло поехать на чемпионат мира тебе не смешно?
КОКО: Пусть этот туземец хотя бы оденется…
ДОНИ: Ческо, что ты как маленький? Представь, что это не туземец, а, например, Индзаги!

Коко снова начинает хохотать и валится на Несту. Оба падают на газон.

БУФФОН (Алексу): Зачем Коко время тянет?
ДЕЛЬ ПЬЕРО: Ты думаешь, он его тянет? Мне кажется, он просто такой от природы…

Вьери и Гаттузо поднимают Коко и ставят в строй. Звучит зажигательная латиноамериканская музыка. Индзаги не выдерживает и пританцовывает. Коко справляется с остаточными явлениями истерики. Сандро с Тотти болтают, Каннаваро продолжает разминаться в такт гимну. Наконец, музыка заканчивается. Команды жмут друг другу руки. Из построения противника итальянцы догадываются, что их капитан – всадник.

ТОТТИ: Какой кошмар! И на это вся страна смотреть будет!
ГАТТУЗО: Не ной, Пупоне! Думаешь, как ты там валялся в лабиринте – не смешно было?
ТОТТИ (грозно): А что, вы смеялись?
ДЕЛЬ ПЬЕРО: Нет, плакали от умиления!

Футболисты расходятся по своим позициям.

КАННАВАРО: А где мячик?

К его ужасу, один из арбитров, что в маске Шварценеггера, несет под мышкой воздушный шарик.

БУФФОН: Мы что, этим играть будем?
ПРИЗРАК: Будете.
ДЕЛЬ ПЬЕРО: Интересно, как мы будем играть!
ПРИЗРАК: Ваша забота.

Арбитр выходит на центр поля, ожидая игроков. Тотти с неохотой плетется к центральному кругу. Буффон становится в своих воротах и с тоской смотрит на Несту.


НЕСТА: Джиджи, не бойся. Это шарик, а не мяч. С ним быстро не побегаешь.
БУФФОН (печально): Ветер…

Каннаваро понимающе кивает и обещает валить всех игроков в зоне видимости. Игра началась. Тотти по привычке сильно бьет по шарику, как по мячу. Тот резко подлетает вверх и начинает медленно перелетать в сторону штрафной противника. Тотти, Дони и Балерина прыгают, пытаясь достать шарик головой.

ТОТТИ: %?(№!

Балерина прыгает и успевает задеть головой шарик. Он меняет траекторию, но все равно продолжает лететь в сторону ворот соперника.

ИНДЗАГИ: Дуйте! (подбегает к Тотти) Надо дуть!
ДОНИ: Как, блин, дуть-то?

Шарику навстречу бежит Пьеро и машет длинными рукавами. Рукава останавливают мяч и направляют его в противоположную сторону.

ИНДЗАГИ: Игра рукой! Синьор судья! Он рукой сыграл!

Арбитр игру не останавливает, Пиппо бежит разбираться. После непродолжительной беседы Индзаги узнает, что Пьеро сыграл рукавом, который не считается рукой. Пиппо недоволен.
В это время в центре поля кипят настоящие страсти. Пьеро рукавами пытается гнать мяч к воротам соперников, но Тотти, Дони и Гаттузо, не дают ему двигаться. Неожиданно у Тотти над ухом раздается свисток. Ческо вздрагивает и отпускает Пьеро, тот беспрепятственно посылает шарик в сторону итальянских ворот. Тотти видит, что свистел полицейский, и бежит жаловаться судье, чтобы тот отобрал у него свисток. Судья отказывается выполнить эту просьбу, мотивируя это тем, что свисток неотъемлемая часть формы, как у футболиста бутсы. Тотти начинает злиться.
В это время на поле случается некое подобие драки. Гей-полицейский в запале борьбы за мяч схватил Гаттузо за задницу. Рино взбушевался и толкнул соперника. На защиту Полицейского встал Космонавт, а на защиту Гаттузо – Дони.

ГАТТУЗО: Ты, гомик! Держи свои грабли при себе!
ПОЛИЦЕЙСКИЙ (жеманно и возмущенно): Мужлан! Это ущемление прав человека!
ГАТТУЗО: Я тебе сейчас так права ущемлю, сидеть не сможешь!?
КОСМОНАВТ (глухо, потому что из скафандра): Ребята, не надо драться.
ГАТТУЗО: Он меня за задницу схватил, извращенец! Я сейчас ему покажу права человека!

Бросается на Полицейского, но попадает в руки Космонавта.

ДОНИ: Рино, сразу все не показывай! Потом не отвяжешься.

Судья-Шварценеггер втискивается между Гаттузо и Полицейским.

ШВАРЦЕНЕГГЕР: Так, хватит! (свистит) Разошлись!

Футболисты расходятся. Гаттузо на всякий случай показывает гею кулак. Арбитр кладет шарик на поле и показывает, что Полицейский должен пробить штрафной. Гей ловко подпинывает шарик, тот невысоко взлетает, Пьеро снова бьет его рукавом, направляя в чужую штрафную. Гаттузо невероятными усилиями выбивает шарик у Пьеро и головой ведет его к противоположным воротам. Тотти, Дони и Дель Пьеро всячески блокируют Космонавта, Полицейского и Рэппера, чтобы дать возможность Рино передать пас Индзаги. Пиппо весь в ожиданиях. Тотти, Дони и даже Вьери самоотверженно теснят защиту «Диких баобабов», не давая им протиснуться к нападающему. Но в тот момент, когда шарик должен вот-вот опуститься на голову Индзаги, Абориген протыкает его своим копьем. Шарик лопается. Футболисты в недоумении.

ПРИЗРАК: Замените мяч!

Боковой арбитр Джекки Чан выносит еще один шарик. Разыгрывают штрафной. На этот раз защита «Диких баобабов» более продуктивна. Сумасшедший в непонятном кувырке выбивает мяч у Алекса и ведет его в чужую штрафную. У баобабов играть получается лучше, видимо, они тренировались. Тотти злится, пытается играть грубо, но грубость, применимая в футболе, тут не действует. В ожесточенной борьбе, пыхтении и сопении, шарик добирается до штрафной итальянцев. Буффон напряженно следит за развитием событий и за направлением ветра. Неста и Каннаваро пытаются вытеснить чужих игроков, Сандро даже несколько раз выпрыгивает в надежде достать шарик головой. Врач наносит по мячу удар, который мог бы стать решающим, однако Буффон отбивает шарик. Тот улетает высоко вверх.

КОКО: Джиджи! Молоток! (обнимает голкипера)

Шарик, подхваченный ветром, курсирует в сторону ворот баобабов. Футболисты бегут за ним. Вьери, чтобы не допустить повторения уже имевшей место ситуации, расталкивает соперников, не давая им возможности оказаться на пути мяча. Шарик опускается на голову Бобо, тот ловко передает его Пиппо. Индзаги ведет мяч более энергично, но в штрафной ему под ноги бросается Сумасшедший. Пиппо валится. Мячом завладевают соперники.

ИНДЗАГИ (вопит): Синьор судья! Пенальти! Меня в штрафной увалили!

Игра продолжается. Пиппо догоняет арбитра.

ИНДЗАГИ (возмущенно): А как же пенальти? Или нормальные правила у вас тут не действуют?
ДЕЛЬ ПЬЕРО: Да, надо бы пенальти.
ВЬЕРИ: Шварц! Ты понимаешь по-итальянски вообще?
ШВАРЦЕНЕГГЕР: Правила у нас действуют обычные.
ИНДЗАГИ: И где пеналь тогда?!
ШВАРЦЕНЕГГЕР: Так тебя свалил Псих. Что с него взять? Он невменяемый. Ему правил не объяснишь.
ИНДЗАГИ: Ну нормально! Скажи еще, что Абориген не понимает человеческого языка, поэтому тоже правил не знает!
ШВАРЦЕНЕГГЕР: Хватит препираться! Хотите карточку?

Вьери рычит, Индзаги нервно машет рукой и бежит догонять своих. Первый тайм протекает с переменным успехом. Мяч оказывается то у ворот итальянцев, то у ворот баобабов. За минуту до его окончания Вьери умудряется сбить на поле Рэппера.

ШВАРЦЕНЕГГЕР: Кристиан, пойди-ка сюда!
ВЬЕРИ (горячо): Да я его пальцем не трогал! Честное слово! Синьор судья! (складывает ладони лодочкой) Зачем мне его валить, если мы играем шариком каким-то?!
ШВАРЦЕНЕГГЕР: Это тем более желтая карточка, Кристиан!
ВЬЕРИ: Синьор судья, вы предвзято ко мне относитесь! Я вчера играл с детьми – ни одного пальцем не тронул.
ШВАРЦЕНЕГГЕР: Верю. Но то дети, а здесь…
ИНДЗАГИ: Синьор Шварцне… тьфу! Синьор судья! Он больше не будет! Очень неудобно играть вашим ша… (замолкает на полуслове, потому что арбитр подает Вьери желтую карточку)
ВЬЕРИ: Что это?
ШВАРЦЕНЕГГЕР: Желтая карточка.
ВЬЕРИ: Зачем?
ШВАРЦЕНЕГГЕР: Ну ты же получил желтую карточку! Бери!
ВЬЕРИ: Что я с ней буду делать?
ШВАРЦЕНЕГГЕР: А я знаю?

Озадаченный Бобо берет желтую карточку и задумчиво вертит ее в руках. Арбитр дает свисток продолжать игру. Через несколько секунд тайм заканчивается.

ПРИЗРАК: В целях экономии времени я попросил бы вас не уходить с поля.
ТОТТИ: А как нам отдыхать?
ПРИЗРАК: Здесь. Что, тут плохо?
ТОТТИ: Я хочу посидеть на диванчике, например. Полежать с закрытыми глазами.
ПРИЗРАК: Лежи тут. Кто-то мешает что ли?
ТОТТИ: Мешает! Баобабы твои мешают!
ПРИЗРАК: Ну хорошо-хорошо, вас проводят в комнату.

На поле выходит ассистентка, которая ведет футболистов в комнату отдыха. Индзаги плюхается на диван, Каннаваро и Дель Пьеро останавливаются в дверях, споря о прошедшем тайме, Дони проталкивает их внутрь. Фабио и Алекс обрушиваются на него. Кое-как разобравшись со свободными местами, команда отдыхает.

КОКО: Ну и уроды! Особенно этот баобаб на коне!
ГАТТУЗО: И гомик этот чокнутый!
ВЬЕРИ: Ничего, скоро это издевательство кончится! Главное – простоять всухую! Сандро, слышишь?
НЕСТА (открывая глаза): А?
ВЬЕРИ: Говорю, оборону держите.
КАННАВАРО: Да там ее держат все кому не лень! Даже Пиппо рвется ворота защищать.
БУФФОН: Это меня и тревожит… Как забудется – и забьет в свои ворота.
ИНДЗАГИ: Нечего не забудусь! Совсем меня за дурака держите!
КАННАВАРО: А кто шарик в нашу сторону отбил?
ИНДЗАГИ: Это я Алексу пас делал, но ветер помешал.
БУФФОН: Давайте нападение не будет у наших ворот тусоваться? Очень меня это нервирует.
ТОТТИ: Чего это ты таким нервным стал?
БУФФОН (показывает ему язык): Авитаминоз у меня.
ПРИЗРАК: Команды приглашаются на поле!
ИНДЗАГИ: Ни фига себе! Только отдыхать начали!
ПРИЗРАК: Ты можешь продолжать отдыхать, без тебя сыграют.
ИНДЗАГИ: Не дождешься!
КОКО: Призрак, я че это у тебя игрок на коне? Конь считается за игрока. Нельзя же 12 человек в команде выпускать!
ПРИЗРАК: Умный какой нашелся! Конь не живой. Значит и не игрок.
КОКО: Но места занимает, как игрок. Причем неслабый такой игрок – как Вьери или Тольдо.
ВЬЕРИ (хмурит брови): Так я, значит, много места занимаю?
КОКО (дружелюбно): Ну это и хорошо! Чем больше места занимает наш игрок, тем меньше места достанется соперникам.
ВЬЕРИ: Ну выкрутится из любой ситуации! Что за скользкий тип!
ПРИЗРАК: Так вы идете на поле или признать вам техническое поражение?
ВЬЕРИ: Идем! (встает с диванчика) Давайте покажем этим уродам, что такое настоящие профессионалы!
ГАТТУЗО: Уж Тотти покажет! Уж он так покажет, что смотреть потом ни на что не захочется (смеется) Римский эксгибиционист атакующего плана.

Тотти грозит ему кулаком. Футболисты выходят на поле.

БУФФОН: Ветер теперь в наши ворота будет, все усекли?
КАННАВАРО: Да не дрейфь, Джиджи! Все будет хорошо!
БУФФОН: Все слышали про ветер?
ДЕЛЬ ПЬЕРО: Все, все…
БУФФОН: Пиппо, яхонтовый мой (обнимает Индзаги) Ты слышал, что ветер теперь будет дуть в нашу сторону? Это может быть опасным…
ГАТТУЗО: Как задует тебя к Джиджи в ворота!

Коко и Дони смеются. Индзаги обижается.

ИНДЗАГИ: У меня, между прочим, 75 килограммов веса!
КОКО (искренне): В одежде или без нее?

Филиппо пытается стукнуть Коко, но тот прячется за Тотти.
Игра начинается с атаки итальянцев. Бобо настроен агрессивно, не жалеет соперников, расталкивая их плечами. Баобабы оказывают сопротивление, но девять итальянцев выглядят настоящими бойцами. У ворот баобабов начинается целое столпотворение. Игроки сталкиваются, тянут друг друга за одежду, всячески блокируют. Вратарь-лыжник выбивает шарик вверх, но тот не думает опускаться. Неожиданно Вьери приседает, обхватывает Пиппо за ноги и поднимает его вверх.


ИНДЗАГИ (испуганно вопя): А-а! Бобо, ты что делаешь! Уронишь!
ВЬЕРИ: Дуй!
ИНДЗАГИ: Отпусти меня! Я сейчас упаду!
ВЬЕРИ (сдавленным от натуги голосом): Дуй на шарик, я сказал!

Тотти помогает Вьери держать Пиппо. Индзаги, почувствовав устойчивость положения, изо всех дует на шарик, который висит прямо напротив его лица. Пьеро машет рукавами, но Гаттузо отталкивается его в сторону, а Коко быстро завязывает ему рукава узлом за спиной. Шарик вот-вот залетит в створ ворот, но ветер спасает баобабов от поражения. Футбольный мяч, подхваченный воздушным потоком, несется в сторону ворот Буффона. Футболисты сломя голову мчатся за ним. Джанлуиджи нервничает. Неста выпрыгивает высоко и останавливает полет мяча головой. Теперь столпотворение наблюдается у ворот итальянцев. Бэтмен и Рэппер пытаются повторить фокус Вьери, но Гаттузо валит их с ног. Наконец ситуация меняется в пользу итальянцев: ветер стих, поэтому Каннаваро удалось выбить шарик подальше от ворот. Алекс подхватывает передачу и ведет мяч в штрафную. Псих делает отчаянную попытку подкатиться под ноги Дель Пьеро, но Алекс ловко перепрыгивает через него. И когда вратарь баобабов уже готов запаниковать, снова дует ветер.

ДЕЛЬ ПЬЕРО: Твою за ногу! Как играть с таким ветром?
ВЬЕРИ: Ничего! (сбивает с ног Космонавта и завладевает мячом) Пиппо!
ИНДЗАГИ: Я тута!
ВЬЕРИ: Низом веди! (отдает пас, но Абориген снова протыкает шарик копьем)
ТОТТИ: Ну что за хрень! Уберите этого чмошника со шпагой!
ДЕЛЬ ПЬЕРО: Это не шпага, Ческо, а копье.
ТОТТИ: Какая, в пень, разница!? Он меня бесит уже!
ПРИЗРАК: Замените мяч!

Выносят новый шарик, игра возобновляется. На этот раз все игроки плотно осели в центральном круге. Перевеса не наблюдается. До конца второго тайма остается чуть больше двух минут. Вдруг из общей массы вырывается Коко. Он зубами схватил веревочку, которая завязывает шарик, и несет его к воротам противника. Толпа бежит за ним, но итальянцы ревностно оберегают Франческо от посягательств. Вратарь-лыжник встречает Коко грудью, оба падают, ломая вратарю одну лыжу. Вьери хочет добить мяч, но его валит Псих. Абориген метится снова проткнуть копьем шарик, но не рискует этого делать из-за большого скопления игроков. Ударить по мячу не дают и Пиппо. Он падает на вратаря и, цепляясь за траву, пытается вырваться из рук Полицейского и Балерины, которые держат его за ноги. Во вратарской настоящая куча-мала. Арбитр-Шварценеггер бездействует. Пиппо отчаянно дует на шарик, тот не двигается с места. Пиппо дует сильнее, у него уже темнеет в глазах, шарик подкатывается к линии ворот. Вратарь трепыхается, пытаясь выбраться и спасти команду, но Коко и Неста наваливаются на него. Всадник бросается туда, чтобы выбить мяч, но Гаттузо хватает его лошадь за хвост и не дает игроку двинуться с места. Филиппо набирает в грудь побольше воздуха и в самоотверженном рывке сильно дует на мяч. Тот закатывается в ворота. Арбитр фиксирует гол.
На несколько секунд шевеление в куче-мале прекращается, потом итальянцы начинают радостно выпутываться из рук соперников. Баобабы растерянны.

ВЬЕРИ (поднимая Пиппо с газона): Молодец, Пиппонька! Умничка! (целует его)
ТОТТИ (дергая Индзаги за волосы): Ай молодца!

Неста и Каннаваро обнимают нападающего «Милана», Дони треплет его по волосам. Индзаги все еще не пришел в себя после таких дыхательных упражнений и стоит, держась за голову. К коллегам подбегает Буффон.

БУФФОН: Ну? Кто совершил этот подвиг? Неужели Ушастик?
ВЬЕРИ (ведет Пиппо к центральному кругу): А кто еще имеет такую дыхалку?

Через несколько секунд игра возобновляется. Баобабы настроены решительно и сразу же атакуют. Однако итальянцы, воодушевленные победой, ревностно охраняют свою часть поля. Каннаваро валит Балерину, зарабатывая тем самым вторую желтую карточку.

НЕСТА: Фабио пропустит следующую передачу! (хлопает Каннаваро по спине) Ничего, там мы уже Паоло найдем, будем с ним оборону держать.

Каннаваро отмахивается. Звучит свисток арбитра, игра окончена. Итальянцы обнимают Индзаги, тот смущенно принимает поздравления. Неста подходит к Коко.

НЕСТА: И как тебе в голову пришло шарик за веревочку ухватить?
КОКО (пожимая плечами): Само как-то получилось…
БУФФОН: И как ведь удачно получилось ухватить!
ДЕЛЬ ПЬЕРО: Хватательные и кусательные рефлексы у Ческо развиты лучше, чем у младенцев!

Коко улыбается, к нему подбегает Индзаги.

ИНДЗАГИ: Спасибо, Ческо! (обнимает его)
КОКО: Будешь должен!

К итальянцам подходят «Дикие баобабы» и предлагают обменяться предметами одежды. Полицейский упрашивает Гаттузо поменяться с ним трусами.

ГАТТУЗО: Пошел на фиг! Не буду я с тобой ничем меняться!

Вратарь-лыжник отдает Буффону уцелевшую лыжу. Рэппер предлагает Коко свою бандану. Бэтмен буквально всовывает Дель Пьеро свой плащ. Ликование перебивает голос Призрака.
ПРИЗРАК: Ну наконец-то итальянская сборная получила шанс спасти своего капитана.
ТОТТИ: Вот мы спасем Паоло, и я до тебя доберусь!
ПРИЗРАК: Ассистентка проводит вас в комнату, где вы получите карту.
НЕСТА: А можно переодеться? А то мы как бы вспотели за время игры…
ПРИЗРАК: Хорошо, переоденьтесь.
ДОНИ: А душ принять?
ПРИЗРАК: Началось! Никаких душей!
ДОНИ: Не очень-то приятно чистую одежду на потное тело одевать.
БУФФОН: Надевать.
ДОНИ: Я и сказал: одевать! Глухой что ли?
БУФФОН: Правильно говорить «надевать».
ДОНИ: Че ты пристал ко мне? Самый умный что ли?
ДЕЛЬ ПЬЕРО: Кристиано, не спорь с ним, он тебя все равно забьет.
ДОНИ: Кто кого еще забьет!
ПРИЗРАК (устало): Ну хорошо. Идите примите душ…

На поле выходит ассистентка и приглашает футболистов следовать за ней.

ТОТТИ: Девушка, а вы душ будете с нами принимать?
АССИСТЕНТКА: К счастью, нет.
КОКО: Почему «к счастью»? Очень даже к несчастью.
ДЕЛЬ ПЬЕРО: Такое ощущение, что у меня дежа-вю…

Ассистентка под комплименты от Тотти, Коко, Дони и Индзаги приводит итальянцев в кают-компанию. Там стоят их сумки. Футболисты начинают рыться в них в поисках полотенец, мыла и шампуней. Дони сразу же раздевается и идет в ванную.

ДОНИ (кричит оттуда): Эй, обормоты! Тут все есть: и полотенца, и мыло!

Каннаваро и Вьери спешат за ним. Неста никак не может найти чистые носки.
БУФФОН (входя в ванную): Оп-па! Всего три душа?
ДОНИ (намыливая голову): Придется подождать, Джиджи.

В ванную заходит Сандро и останавливается, недоуменно глядя на три душевых отделения.

НЕСТА: Всего три?!
ДОНИ: Слепой что ли?
НЕСТА: А кроватей пять!
БУФФОН: И что?
НЕСТА: Ну не могут же пять человек одновременно мыться в трех душевых!
ВЬЕРИ: Кто смел, тот и съел.
НЕСТА: Я не пойму, трудно поставить еще две кабины?
БУФФОН (выходя в комнату): Но мы ведь должны преодолевать трудности…
НЕСТА: Не хочу я преодолевать трудности с душем! Я хочу нормально помыться после матча!
ВЬЕРИ: Цени комфорт Формелло.
КАННАВАРО: Хочешь, мойся в моем. Я подожду.
НЕСТА: Ну просто дикий лес!
ДОНИ: Хватит возмущаться уже! Принять душ – минутное дело! Вечно копаешься…

Неста, фыркнув, выходит и рассерженно хлопает дверью. Из комнаты 2 слышны крики и смех.

БУФФОН: Пока наши соседи маются дурью, успеешь принять душ у них.
НЕСТА: Да ну их! Не Замок, а средневековье какое-то! Не могут установить душевые кабины по количеству игроков команды!

В их комнату с криком влетает Коко в трусах, за ним вбегает Индзаги с полотенцем, свернутым клубком. Пиппо швыряет полотенцем в Коко. Тот пытается спрятаться за Джиджи, но комок достигает своей цели. Коко смеется, поднимает полотенце и бросается к Филиппо, но тот юркает за дверь и закрывает ее. Франческо пытается открыть дверь, но с той стороны ее держит Индзаги.

КОКО: Лягуша, открой по-хорошему!
ИНДЗАГИ: Сиди там! Надоел уже!
КОКО (бросаясь на дверь со всего разбега): Открывай, а то хуже будет!

Дверь поддается.
ИНДЗАГИ: Рино! Помоги!

С той стороны наваливается еще и Гаттузо. Коко, чувствуя, что с двумя ему не справиться, призывает на помощь Несту. Сандро встает и лениво толкает дверь вместе с Коко. Она немного открывается, потому что с той стороны трудно держать оборону на скользком линолеуме.

КОКО: Сандро, на счет «три». Раз, два, три!

Оба наваливаются на дверь. Рино и Пиппо скользят и сдают позиции.

ИНДЗАГИ: Так не честно, сицилиец!
КОКО (Несте): Поднажмем!

Они с Сандро снова толкают дверь. Пиппо, не устояв на ногах, отшатывается назад. Оборону держит только Гаттузо.

КОКО: Сильные, черти!
ИНДЗАГИ: Сандро, тебе-то это зачем нужно?
КОКО (шепчет Несте): Я сейчас разбегусь и толкну, они упадут, а ты подстрахуй если что…
НЕСТА: Если что?
КОКО: Ну-у… вдруг не оба упадут (отходит на несколько шагов) Гаттузо очень устойчивый.
БУФФОН: Сейчас Рино с Пиппо как отойдут, так и воткнешься носом в пол.

Коко отмахивается, разбегается и поддает дверь плечом. Индзаги, поскользнувшись от толчка. Падает на коленки. Рино отшагивает назад, но тут же бросается занимать первоначальную позицию. Но в это время Сандро толкает дверь, она ударяет Гаттузо по лбу.

ГАТТУЗО: №%@#$№!
НЕСТА: Упс… Кого убил?

Открывает дверь, чтобы посмотреть, кому и по какому месту досталось, но в это время в общей комнате появляется Тотти с двумя стаканами воды. Полагая, что за дверью Коко, капитан «Ромы» дожидается, когда тот откроет дверь, и выплескивает на него всю воду.

НЕСТА (облитый водой): Черт, а! Так и знал, что с этим Коко свяжешься…
ТОТТИ: Сандро? Я думал это не ты… (извинительно) Я хотел сицилийца облить.
НЕСТА: А облил в итоге меня!
КОКО (радостно появляясь из-за двери): Да какая разница! Ты же еще душ не принимал!
НЕСТА (давая Коко подзатыльник): К твоему счастью, нет. Иначе узнал бы меня в гневе!
ТОТТИ (согласно кивая): Он в гневе неприятен.
БУФФОН (кричит из ванной): Сандро, душ свободен! Ты идешь?
НЕСТА (указывая пальцем на Коко): Тебе повезло на этот раз, обормот (уходит принимать душ)
КОКО (ему вслед): А я вообще везучий!
ТОТТИ: Ладно, перцы, пошли мыться.

Идут в свою комнату. Их в дверях ванной встречает Алекс.

ДЕЛЬ ПЬЕРО (взволнованно): Я тут подумал… Камеры могут быть и в душевой…
ИНДЗАГИ (бледнея): Да ты что?! Где?
ДЕЛЬ ПЬЕРО: Откуда я знаю где? Уж они постарались, чтобы их не было видно.
ТОТТИ: Вот устроили трагедию! Мойтесь в трусах, потом переоденетесь.
КОКО: А я вчера голый мылся…
ТОТТИ: У тебя с этим проблемы? Что, нечего телезрителям показать?

Заходит в ванную и включает воду.

КОКО (обиженно): Очень даже есть! У меня, между прочим, идеальная фигура.
ТОТТИ (насмешливо): У кого? У тебя?
КОКО: Представь себе! Мне врач сказал, что у меня идеальные пропорции!
ТОТТИ: Какие порции? (смеется)
КОКО: Пропорции, дурак! Смотри!

Напрягает мышцы, как это делают культуристы.
ИНДЗАГИ: Ну и что? (снимает майку и делает так же) У меня тоже такое есть.
ДЕЛЬ ПЬЕРО: Ну, Пиппо… У тебя-то объем, конечно, не такой…
ТОТТИ: Смотрите, задохлики. (демонстрирует мускулатуру) Видали?
ГАТТУЗО: Ой, у кого такого нет! (тоже напрягает мышцы) У меня вот тоже есть.
КОКО: Пропорция главное, а не объем! Балды вы!
ТОТТИ: Выдумал какие-то пропорции!
КОКО: Надо посчитать, какой объем мышц должен быть при определенном росте и весе. Если ты укладываешься в него, то у тебя идеальная фигура.
ГАТТУЗО (заинтересованно): И какой должен быть рост и вес?
КОКО (с умным видом): У каждого свой. Я вот накачал такую мускулатуру, больше наращивать ее не буду, как некоторые.
ТОТТИ: Мускулатуры много не бывает, мальчик.
ДЕЛЬ ПЬЕРО: Точно! Бывает много булочек!
ТОТТИ (замахивается на него): Какие булочки?! Ты на что намекаешь, полосатый? Хочешь сказать, что я толстый?
ДЕЛЬ ПЬЕРО: Толстый, какой же еще? У тебя пять кило лишних!
ТОТТИ: Это для мышечной массы!
ДЕЛЬ ПЬЕРО: Ну я и говорю: для массы!
ТОТТИ (раздраженно): Ну где я толстый? Где? (демонстрирует мускулатуру) Ни жиринки!
ИНДЗАГИ: Вот у меня ни жиринки – это я понимаю! (тоже напрягает мышцы)

В это время в дверях появляется Вьери. Он удивленно смотрит на это спонтанное состязание по бодибилдингу.

ВЬЕРИ: Что у вас тут? Почему вы еще не одеты?
ГАТТУЗО: Потому что душ еще не принимали.
ВЬЕРИ: Почему не принимали? Уже идти пора!
ИНДЗАГИ: Как пора? Куда?
ВЬЕРИ: Капитана спасаем, если кто забыл…
ТОТТИ: Дураки, блин! Заболтали! (уходит в ванную)
ДЕЛЬ ПЬЕРО: Там снимают, Ческо!
ТОТТИ: Да пахать уже!
ИНДЗАГИ (проникновенно глядя на Вьери): Бобо, у вас нет камер в душевой?
ВЬЕРИ: Камер? Каких камер?
ДЕЛЬ ПЬЕРО (противным голосом): Одиночных.
КОКО: Ну которые снимают.
ВЬЕРИ (настороженно): Что снимают?
КОКО: Ну все! Людей там, природу…
ДЕЛЬ ПЬЕРО: Видеокамер нет у вас?
ВЬЕРИ: Нету. Не знаю вообще-то. А что?
ИНДЗАГИ: А то у нас камеры… Даже помыться нельзя!
ТОТТИ: Идите сюда, а то тут вода кончается…

Коко и Гаттузо бросаются в душ, Индзаги и Дель Пьеро идут в ванную комнаты 1.
Принятие душа затягивается. Пришедший за футболистами портье с тоской наблюдает, как спасители своего капитана причесываются после душа, наводят марафет, расстраиваются из-за помятостей на рубашке или майке. Наконец все готовы.


ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ….


Назад в Офсайд

Гостевая



Сандро
Сандро
 
Rambler's Top100 Сайт об итальянском футболе Сайт болельщиков Napoli
 
Карта
rss
Карта