TreTredici.ACMilanFan.ru - О Мальдини и Несте по-русски
Паоло
Паоло
 
Главная Статьи
Новости Оффсайд
Паоло О нас
Сандро Перлы
Галереи Гостевая

O F F S I D E
Дневник Пиппо. Часть 2

16 мая
Скоро вылетаем в Манчестер. Сегодня Анчи сказал, что возьмет только тех, кто будет себя хорошо вести. Правда, он не уточнил, что в его понимании означает фраза "хорошо себя вести". Пирло сказал, что это значит не пить и не опаздывать на тренировки. Дида сказал, это значит выполнять все, что скажет тренер. Ривалдо думает, что это значит следить друг за другом и сообщать тренеру и врачу обо всех нарушениях. Сандро сказал, что нам все равно не понять, что имел в виду Анчи. Паоло ничего не сказал. Только рукой махнул и вздохнул.
После тренировки я сказал Сандро, что, если он будет надо мной подшучивать и смеяться, я пожалуюсь Ривалдо, а он пожалуется Анчелотти. Сандро сказал, что я дурак, потому что хочу отказаться от самого полезного лекарства в мире – смеха. Он сказал, что минута смеха заменяет стакан сметаны, укрепляет память и повышает потенцию. Именно поэтому люди платят деньги за всякие клоунады, ходят на комедии и смотрят по телевизору юмористические передачи. Впервые в жизни почувствовал себя дураком и устыдился своего поведения. Больше не буду слушать Сандро.

20 мая
Жара стоит охрененная! Ну как тренироваться в такую жару? И так пить хочется, а тут еще солнце. Тренер заставляет бегать и отрабатывать штрафные. Не охота. Сказал, что у меня свело ногу, и немного отдохнул в теньке. Дида снял свою тренировочную форму и развесил ее на воротах, чтобы солнце не пекло. Ему хорошо, ворота есть. Каха надел майку на голову и бегает, как шахид. Я спросил, где он прячет взрывчатку. Каха ответил, что в трусах. А Рино сказал, что там у Кахи 50 сантиметров тротилового эквивалента. Господи, какой Гаттузо все-таки тупой! Даже ребенок знает, что тротил измеряется в граммах, а не в сантиметрах. Думаю, над его тупостью ребята и смеялись, хотя я не смеялся. Мама с детства учила меня не смеяться над больными и тупыми.
Сержиньо жалуется, что в Италии настоящая Занзибара. Можно подумать, что у него в Бразилии вечная мерзлота! Вон Томассон бегает счастливый, хоть и датчанин. Сандро сказал, что он блондин, поэтому от него солнце отражается и ему нежарко. Я спросил, почему солнце не отражается от меня. Сандро сказал: потому что я не датчанин. И тут меня посетила гениальная мысль! А что если принять гражданство какой-нибудь северной страны? Тогда летом мне будет не жарко и зимой не холодно, потому что северяне к холоду привычны. Поделился идеей с Зеедорфом. Кларенс сказал, что ему северное гражданство не помогает ни в том, ни в другом. Что же делать? Пошел к Диде в ворота, чтобы постоять в теньке. Тут же получил мячом по голове. Оказывается, это Неста отрабатывал пенальти. Совсем парень рехнулся! Зачем защитнику бить пенальти? Для этого есть Пирло с Коштой. Сандро сказал, что на всякий случай. По-моему, он просто хочет подлизаться к Анчелотти. Чертов подхалим! Все равно он бьет коряво. Дида взял все его "пеньки".

26 мая
Вылетели в Манчестер. С детства мечтал побывать в столице Англии. Кошта сказал, что столица Англии – Лондон. По-моему, у него "двойка" по географии. Или его Сандро подговорил, чтобы он меня обманул. Если бы Лондон был на самом деле столицей, то финал Лиги Чемпионов проводился бы там.
В самолете хотел вздремнуть, но Рино подбил всех играть в "Мафию". Я хотел отказаться, но Сандро сказал, что, если я не буду с ними играть, у меня на одежде начнут появляться всякие надписи, в чае – соль, в кровати – крошки, а в кроссовках – вода. Чертов римлянин! Пришлось соглашаться.
Кахе и Сандро почти все время выпадало быть мафией. Они ночью убивали кого-нибудь, а утром горожане торжественно казнили меня. Мне надоело умирать в самом начале игры! Хотел уйти спать, но Сандро напомнил мне про сайт гомосексуалистов. Пришлось остаться. По-прежнему убивают меня… Скорей бы Манчестер!
Наконец, мне выпало быть мафией. В первую же ночь убил Несту. Когда горожане проснулись, Каха убедил всех, что мафия я, потому что начинаю сводить счеты. Опять убили меня в начале игры. Чертов грузин! Обиделся на всех и ушел на свое место. До Манчестера еще больше часа лету. Хотел послушать плеер, но кто-то вытащил из него батарейки. Чертовы дураки!
Прилетели в Манчестер. Там шел дождь. Сандро сказал, что это из-за того, что Коекто задается и откалывается от коллектива. Я сказал ему, что у нас в команде нет никого с фамилией Коекто. Сандро сказал, что Коекто – это я. А я сказал ему, чтобы засунул свои умные штучки куда подальше. А Каха сказал мне на ушко, что на римском наречии слово "коекто" означает "выскочка".
Приехали в отель. Под нашу команду отдали весь пятый этаж. Хорошо, что я поселился в номере с Коштой. Он спокойный семейный парень, барагозы и шумные компании – не его стихия.
Только что узнал, какие мне достались соседи: с одной стороны – Неста и Зеедорф, с другой – Гаттузо и Брокки. Вот не везет так не везет! Гаттузо перелез со своего балкона на мой и, пока я был в туалете, спер мой зонтик. Анчи сказал, что вечером мы всей командой поедем на экскурсию. А у меня нет зонтика! Анчи сказал, что без зонтиков никого не выпустят из отеля, чтобы никто не промок и не простудился перед игрой. Пошел искать запасной зонтик у коллег по команде и случайно обнаружил свой в номере Гаттузо. После непродолжительного сопротивления Рино отдал мне мой зонтик и сказал, что я – кусачая бестия. Да, у меня зубы крепкие. Не зря же меня взяли сниматься в рекламе зубной пасты! А ведь Кошта знал, что Рино спер мой зонтик, и ничего мне не сказал! Чертов португалец! Надо быть с ним настороже.
Поехали на экскурсию по вечернему Манчестеру. До чего красивый город! Экскурсовод Кейси сказала, что помимо памятников у города есть еще одна достопримечательность – футбольная команда "Манчестер Юнайтед". Черт! Точно! А я-то думаю, откуда мне знакомо слово "Манчестер"! Нас возили смотреть стадион "Олд Траффорд", где мы через два дня будем играть. До чего симпатичная у нас экскурсовод! Надо познакомиться с ней поближе. Оставшуюся часть экскурсии думал, с каким вопросом к ней лучше подкатить. Решился на старый прием "Блеск интеллекта и юмора". Спросил ее, почему нам не показывают королевский дворец. Девушка сказала: потому что он находится в столице Великобритании Лондоне. Чертов Неста! Уже успел и ее подговорить! Раз Кейси купилась на уговоры Сандро, то мне она уже несимпатична!
Вечером играли в бильярд на желания. После того как я пять раз забегал к Анчи в номер и кукарекал, два раза кричал с балкона "Forza Milan!" и один раз танцевал джигу, Паоло сказал, что мне хватит играть, потому что я все время проигрываю. Голос разума! А Макс сказал, что мне просто доставляет удовольствие проигрывать. Кинул в него яблоком. Не попал. А Сандро сказал, что у меня амплуа такое – проигрывать во всех видах спорта. Кинул в него вторым яблоком. Попал в окно. Оно разбилось. Паоло отправил меня в мой номер во избежание дальнейших разрушений. Говорят, потом приходил Анчи и всех материл. Врут!

27 мая
Ужасно не выспался! Сначала Кошта начал рассказывать про своих сыновей – еле заткнул его. Потом вроде уснул, но в два часа ночи Зеедорф перелез на мой балкон и начал стучаться снаружи в окно. Я проснулся и очень испугался, потому что Кларенс завернулся в белую простыню. Зрелище было жуткое: в темноте самого Зеедорфа видно не было, только белая простыня. Чертов голландец! Когда услышал хохот Несты, Кошты и Гаттузо с Брокки, немного пришел в себя. Кошта сказал, что я очень смешно запрыгнул на тумбочку. Тут бы любой запрыгнул! Зеедорф в саване!
Утром вызвал Несту на мужской разговор. Сандро сказал, что он отомстил мне за то, что я кинул в него яблоком. Ну сплошные расстройства перед матчем!
Сегодня в Манчестер прилетел "Ювентус" и кое-какие родственники миланцев. Думаю, это немножко отвлечет внимание Сандро и Кахи от моей персоны.
Перед тренировкой Анчи выступил с речью, которая должна была поднять в нас боевой дух. Он так и сказал, что у кого боевой дух не поднимется, тот может ехать домой. Сандро сказал, что я могу собирать вещички, потому что после вчерашнего я стал импотентом духа. Догнал его только на 16 ряду трибуны и пнул. Однако, хорошая у него стартовая скорость! Сандро предложил мне взять тайм-аут на время финала. Я ему сказал, что если он хочет тайм-аутов, пусть идет играть в хоккей. По-моему, я повел себя достойно. И еще я сказал Несте, что он сам Коекто. Пусть знает, что я обид не забываю.
Разбились на команды и проводили тренировочную игру. Случайно сбил Амброзини. Он упал лицом вниз и лежал так без движения. Неста стал кричать, что Макс в коме и это я его убил. Я испугался и наклонился над Амбро, чтобы послушать, дышит он или нет. Макс резко подскочил и закричал. От неожиданности я тоже закричал, а все засмеялись. Догнал Макса у противоположных ворот и пнул. Все-таки у Несты стартовая скорость лучше.
После обеда мы с Буффоном, Дзамброттой и Пирло пошли гулять по городу. Купили Джани майку с женской грудью. Он сказал, что подарит ее своей подружке. Джиджи купил себе сборник смешных оговорок спортивных комментаторов. А я купил для Симоне глобус Великобритании. Мой Сим очень любит путешествовать. А еще мы купили для Пирло Оскар Настоящего отца, потому что скоро у него должен кто-то родиться. Как только наш лохматик станет папой, мы ему вручим эту награду.
Вечером Неста подбивал меня приколоться над Алексом. Я должен был пойти к Дель Пьеро в номер и постучаться, а когда Алекс откроет, я должен был брызнуть в него водой из пульверизатора. Я пошел, постучался, но когда дверь открылась, Алекс сам брызнул водой в меня. Я твердо решил набить Сандро морду. По дороге встретил Каморанези. Он тоже искал Несту, потому что Мауро на мобильник позвонили из посольства Италии в Великобритании и сказали, что срок его итальянского гражданства истек и ему надо принести справку, что он действительно играл когда-то за сборную нашей страны. Когда Мауро дозвонился в спортивный комитет Италии, выяснилось, что все это шутка.
Мы вместе с Каморанези облазили весь отель в поисках Сандро, но так его и не нашли. Мауро сказал, что его, Нестино, счастье, что мы его не нашли, иначе он бы сейчас в больницу ехал на "скорой" с сиренами.
Когда ложились спать, я задернул шторы, чтобы Зеедорф больше меня не пугал.

28 мая
Сегодня играем с "Юве". Я спокоен и полон уверенности в себе. Такое бывает редко, но все-таки довольно часто. Анчи беседовал со мной после завтрака, призывая достойно завершить сезон и отдать долг какой-то стране. Не понял, если честно, что ему от меня было надо, потому что никому я ничего не должен. Тем более странам!
На тренировке Сандро сказал мне, что если я не забью Буффону, Берлускони отдаст меня в пожизненную аренду в какой-то магаданский "Рубильник". Каха добавил, что это футбольная команда из Сибири и что футболисты в ней играют максимум два сезона, потому что не выдерживают сурового климата и умирают. Какой кошмар! Куда смотрит комитет по правам человека?!
После тренировки ко мне подошел Буффон и обещал дать мне тысячу евро, если я не буду забивать, и еще тысячу, если я уговорю не забивать Шеву. Поторговался с Джиджи. Сошлись на двух штуках за каждого незабивающего игрока "Милана", черном "порше" Алекса и приглашении на банкет, если "Милан" проиграет. Забыл уточнить, деньги будут платить за любого незабившего футболиста? В частности, меня интересует, получу ли я два куска за Диду.
Через два часа игра. Совсем не нервничаю. Гаттузо, например, хотел выпить воды, но расплескал весь стакан. И еще оправдывался, что его Макс толкнул. А еще говорил, что у меня неустойчивая нервная система!
С нами встречался Берлускони. Он сказал, что мы должны победить, потому что играем в великом "Милане", а не в каком-то там магаданском "Рубильнике". К чему он сказал про "Рубильник"? Кажется, я начинаю нервничать…
Выходим на поле. Каха велел мне запомнить "Олд Траффорд" в его великолепии, потому что на Колыме нет стадионов, играют прямо в лесу, в валенках на снегу. Чувствую, как напрягаются нервы. Чертов грузин!
"Ювентус" с ходу атакует. Страх перед магаданским клубом заставляет меня забыть про деньги Буффона и идти с мячом в чужую штрафную. Вижу лицо Джиджи и понимаю, что даже если не забью, денег все равно не получу. Терять нечего. Собираюсь оформить красивейший в истории гол, но меня валит Тудор. Пенальти нет. Чертов Маркус Мерк!!! Хотел разобраться с ним и выпросить пенальти, но Мерк сказал, что я так в магаданском "Рубильнике" с арбитром буду разговаривать. Мама дорогая!
Шева спросил меня, почему я не забиваю. Я рассказал ему про магаданский "Рубильник". Шева сказал, что там зарплату платят каким-то пайком. Что это – паек? Неожиданно в нас прилетел мяч. Шева побежал к воротам Буффона, демонстрируя киевский дриблинг и шикарную отмашку руками. Бегу за ним, потому что не теряю надежды забить. Андрей бьет по мячу и вколачивает его Буффону в ворота! Чертов хохол! Теперь меня в магаданский "Рубильник", а его на пьедестал почета?! Догнал его и свалил на газон, хотел набить морду, но Шева обнял меня и сказал: "Мы короли мира, Пиппочка". Немного улучшилось настроение, потому что королей, поди-ка, в Магадан не отправляют.
Слышу свист трибун. Мы с Шевой встаем и с ужасом понимаем, что гол не засчитан. Бегу разбираться с судьей, но игра уже продолжилась. Сандро сказал, что если бы один вездесуй поменьше мельтешил у ворот, то все было бы отлично. Попросил его назвать фамилию этого нехорошего человека. Сандро предложил мне отгадать с трех раз. Черт, надо хорошо подумать, чтобы не ударить в грязь лицом. Хотя думать особо некогда. "Ювентус" дико атакует.
Прошло уже больше половины первого тайма, меня не покидает чувство, что чего-то не хватает. Поделился своими ощущениями с Зеедорфом. Он спросил, не забыл ли я надеть трусы. Пока проверял наличие нижнего белья, проворонил отличнейшую передачу. Чертов голландец!
Защита у "Ювентуса" сегодня зверская. Валяют меня по газону, как хотят. Пожаловался на них Алексу. Дель Пьеро сказал, что они видели мою фотку на порносайте и поспорили на штуку баксов, кто больше раз меня завалит. Нет уж, хренушки! Больше я к ним в штрафную не пойду!
Неста спросил, что я делаю за центральным кругом, когда должен пастись у ворот Буффона. Я рассказал ему про озабоченную ювентийскую защиту. Сандро сказал, что я сам озабоченный, пошел и дал в глаз Дель Пьеро. Вот это номер! Не ожидал от него такого.
Пока Алексу оказывали помощь, ко мне подошел Каха и сказал, что ему дедушка из аула пришлет шерстяные носки и варежки из натуральной бараньей шерсти и Каха с радостью отдаст их мне, чтобы я в магаданском "Рубильнике" быстрее адаптировался. Мама мия! Лучше быть королем мира, чем нападающим магаданского "Рубильника"! Побежал в штрафную "Ювентуса". Обыграл Тюрама. Офсайд! Чертов лайнсмен! Так я никогда не стану королем мира!
Первый тайм закончился. В перерыве Каха стал мне рассказывать, как избежать дедовщины в "Рубильнике", которая процветает там со страшной силой. Каха сказал, что я должен выяснить, кто у них там пахан, и подарить ему одну яхту. Тогда пахан сделает меня своей шестеркой и братва меня не тронет и место мое будет не у параши. Не хочу знакомиться ни с какими парашами и яхты свои дарить магаданским паханам не хочу!
Потом ко мне подошел Неста и сказал, что мой трансфер в магаданский "Рубильник" – практически решенный вопрос и что сейчас Сильвио как раз ведет переговоры с президентом "Рубильника" Лёхой по поводу цены. Ё-мое! Так не хочется уезжать из Милана! Я так привык уже к красно-черной форме! Сандро сказал, что спасти меня может только гол в ворота Буффона. Ну все! Я разозлился. Джиджи, берегись!
Перед самым выходом на поле ко мне подошел Паоло и спросил, не слишком ли я продешевил, договорившись не забивать Юве всего за две штуки. Я спросил: что, уже берут больше? А Паоло нахмурился и сказал, что за такое предательство выгоняют даже из самых элитных клубов даже самых лучших нападающих в мире. Черт! Весь мир сегодня против меня!
Выходим на поле и сразу еще одна неприятность: вместо Мауро вышел Конте. Каха сказал, что Каморанези забрали прямо со стадиона полицейские, чтобы депортировать на историческую родину. Какие вещи жуткие творятся! Нет, надо, надо забивать! Каха мне еще сказал, что если Сильвио договорится с Лёхой Магаданским, то меня тоже заберут прямо с поля, потому что единственный самолет Манчестер-Магадан вылетает через 30 минут. Мамочка дорогая! Что же это делается?! Не хочу в Магадан! Хочу в Милан!
Побежал в штрафную Юве. Шева меня обгоняет. Навес! Андрей не дотягивается до мяча, как и я… Контратака. Сандро выбивает мяч на угловой. Навес! Конте бьет по мячу головой и попадает в перекладину. Дида падает в обморок. У меня тоже чуть сердце не остановилось. На мгновение мне показалось, что я – в глухом лесу, по колено в снегу и в валенках, кругом – бородатые игроки "Рубильника" в ушанках и телогрейках, а президент Лёха стоит в кахиных варежках на борту моей яхты, впряженной в оленью упряжку, и смотрит на меня немилым взором.
Очнулся только тогда, когда кто-то толкнул меня в спину. Оказалось, показалось. Наши перешли в атаку. Атака наших захлебнулась. Угловой. Пока Пирло шел к флажку, я спросил Паоло, будет ли он мне звонить в Магадан. Паоло сказал, чтобы я перестал забивать себе голову всякими "Рубильниками" и бил головой. Я спросил, как мне бить головой, если меня могут депортировать со стадиона в любой момент. Паоло нахмурился и спросил, трудно мне что ли выпрыгнуть и ударить по мячу. Я сказал, что нетрудно, прыгнул, но мяча еще не было. Паоло сказал, что прыгать надо не так, а вот так… Прыгнул и попал головой прямо в мяч! И чуть не забил Буффону! Вот это капитан!
Настроение улучшилось. Продолжаем атаковать. Каха показывает мне на часы: до самолета на Магадан остается все меньше и меньше времени. У боковой линии появился странный человек. Наверное, он пришел забрать меня со стадиона. Ноги подкосились, и я упал, заработав нам удобный штрафной. Пока Пирло готовился пробить, я пошел попрощаться с Паоло. Паоло дал мне подзатыльник и сказал, что если у меня со зрением проблемы, я могу попросить у Анчи замену. Оказалось, что странный человек – это Роки Жуниор. Отлегло. Продолжаем играть. Совершенно не могу забивать: мне везде мерещится тундра. Чертов Берлускони! Не поеду я ни в какой Магадан! Тем более полчаса уже истекли, самолет уже улетел. От этой мысли стало легко, и я вышел один на один с Буффоном, но меня свалил Дзамбротта. Пенальти нет. Черт побери! Не игра, а сплошной беспредел.
Ко мне подошел Неста и сказал, что вылет самолета на Магадан задерживается из-за плохой погоды в принимающем аэропорту. Черт! Черт, черт, черт! Маркус Мерк дал свисток об окончании тайма. Хорошо, что мы никуда с поля не уходим. Чтобы меня не было видно, попросил массажиста помассировать мне ноги и лег на газон лицом вниз. Так, поди-ка, не смогут меня найти… Массаж – это хорошо. Так приятно, так расслабляюще… Пока наслаждался массажем, кто-то наступил на меня. Оказалось, Юлиано. Вечно ворон считает! Под ноги надо смотреть, а не на девчонок на трибунах! Но с другой стороны… это же удачно я замаскировался!
Пока лежал, слышал, как защита Юве договаривалась блокировать Шеву. Монтеро предложил намазать бутсы Андрея салом, чтобы тот все время поскальзывался и падал. Надо срочно предупредить об этом Шеву! Хотел бежать к нему, но массажист не пустил. Говорит, массаж еще не закончен! Чертов медик! Так я забуду сказать Андрею про ловушку Юве!
Попросил у Гаттузо бутылку с водой, Рино мне ее не дал. Говорит, экономить надо жидкость. Чертов коротышка! Неста вон из бутылки себе на голову льет и прическу делает! Ему ничего не говорят! После непродолжительной перепалки отобрал бутылку у Рино. По-моему, он на меня обиделся за то, что я назвал его бородку плешивым кустарником.
Шева спокоен как танк. Конечно, его бы продавали в магаданский "Рубильник", так бегал бы, небось, кругами! Кстати, у меня бегать сил совсем не осталось. Все-таки нервы – великая вещь.
Начался второй тайм. Паоло спросил, почему я стою посреди поля, как памятник жертвам Бухенвальда. Сказал ему, что у меня нет сил бегать. Паоло прогнал меня в штрафную Юве и велел стоять там и ждать паса от хавбеков. Стою. Жду. Скучно. От нечего делать наехал на Буффона, что он выдал нашу сделку Паоло. Буффон сказал, что так мне и надо. Я погрозил ему кулаком. А он показал мне язык. А я показал ему, как буду его душить после матча. А он показал мне неприличный жест. А я сказал ему, что он – дяденька-достань-воробышка. А он сказал мне, что я – суповой набор "Малыш". А я сказал ему, что он – дылда и ботаник. Буффон погнался за мной, я бросился бежать и сбил Дзамбротту, который намеревался сбить Шеву. Атака наших продолжается, Джиджи не успеет на перехват, но Маркус Мерк дает свисток. Оказывается, из-за того, что я грубо сыграл против Джани. Ни фига не грубо! Я вообще не играл, если уж так говорить.
Ко мне подошел Каха и сказал, что меня могут удалить с поля за то, что я мимикрирую под флагшток. Ни под кого я не мимикрирую! Что это вообще – мимикрировать? Спросил у Несты. Он сказал, что умных в "Рубильнике" не любят и по ночам устраивают "темную". Что это – темная? Спросил у Шевы. Шева сказал, что "темная" – это когда ничего не видно. Доходчивое объяснение, ничего не скажешь. Чертов хохол!
Бегаю с опаской. Везде мерещатся полицейские. Так ведь и с ума сойти можно! Хотя… если я сойду с ума, то меня не отправят в Магадан. Решил прикинуться дурачком, но тут же получил от Гаттузо. Он сказал, что в "Милане" полоумным не место. Черт! Что же делать?
Овертайм закончился в пользу "Милана". В том смысле, что самолет в Магадан улетел без меня. А если не брать самолет во внимание, то все закончилось никак. Начинается серия пенальти. Анчи подозвал нас, чтобы решить, кто будет огорчать Буффона. Я самый первый сказал, что могу пробить пенальти, потому что хочу отомстить Джиджи. Амброзини сказал, что из меня хреновый пенальтист. Погнался за ним, но меня остановил Паоло. Сказал, чтобы я берег силы радоваться. Паоло дело говорит. Гаттузо отмазался от пенальти, чтобы его не побили за промах. Сказал, гад, что ногу ему свело. Тогда я тоже сказал, что у меня ногу свело, но Анчи мне не поверил. Говорит: что-то всем подозрительно ноги сводит. Но все стали кричать, чтобы меня не пускали к мячу, потому что у меня с Джиджи какой-то там уговор. Даже обидно стало: и с Буффоном испортил отношения, и со своими. Неста с Кахой пьют воду. Воспользовался случаем и сделал им гадость: вписал их фамилии почерком Анчелотти в список пяти бьющих пенальти. Будут знать теперь, как убивать меня в "Мафии"!
Буффон о чем-то разговаривает с Алексом и все время хитро посматривает на меня. Меня начинает разъедать любопытство. Ничего не могу с собой поделать: так и тянет подслушать. В прошлый раз Тольдо хотел дать мне в ухо за то, что я подслушиваю, только не догнал. Буффон, конечно, не Тольдо, но кто знает этих голкиперов! Чтобы разобраться в психологии людей, что полтора часа торчат на одном месте да еще хватаются руками за мяч, подсел к Диде, который разминал ноги. Дида прогнал меня, чтобы я не мешал ему медитировать.
Каха с Нестой только что узнали, что будут бить пенальти… Похоже, стоит попросить у "Ювентуса" политического убежища. Пока они выясняли, какая сволочь внесла их в список, я снова пристроился к Диде и стал ему рассказывать про особенности туринской защиты. Дида опять гонит меня, грозится поставить в ворота вместо себя. Больно я испугался! Есть вещи и пострашнее. Например, Зеедорф только что сказал Каладзе, что видел, как я крутился рядом с тренерским списком. Чертов голландец! Держусь ближе к Паоло. На всякий случай.
Маркус Мерк приглашает Диду и Трезеге к первому удару. Неста с Каладзе шепчутся. Грузин косится на меня. Надо срочно придумать, что сказать в свое оправдание, если мне, конечно, что-то дадут сказать. Начинаю жалеть, что самолет в Магадан улетел без меня. Чертовы защитники!
Пока мучился поиском отмазки, настала очередь Каладзе бить по воротам Буффона. Держу за Каху кулачки, а то это может мне выйти боком. Джиджи без труда отбивает мяч. Каха идет обратно в центральный круг… У него такое лицо, что я со слезами на глазах молюсь святому Филиппу, святому Антонию, святым Карло Анчелотти и Сильвио Берлускони. Даже святому Кахаберу молюсь. Не известно, кто из этого списка великомучеников услышал мою просьбу, но Каладзе проходит мимо меня, даже не взглянув. Пронесло. Начинаю молиться еще усердней, добавив к списку святых Александров: Македонского и Невского. Когда Неста бьет по воротам, Буффон чудом не дотягивается до мяча. Всерьез подумываю над карьерой священника. Это ж удачно у меня получаются молитвы! А все потому, что я искренний человек. Во мне нет лжи и ковар… Че-орт! Черт, черт, черт! Святые Александры поняли меня неправильно! Дель Пьеро забил Диде! Чертов туринец! Нет, больше молиться не буду никому.
Когда к мячу подходит Шева, я демонстративно отворачиваюсь и не молюсь. Со святыми я больше не играю. Гаттузо говорит, что от Шевы зависит, будет ли меня бить Сандро после игры, потому что если Шева забьет, то он станет главным героем матча. А если он не забьет, то главным героем будет Неста. Несте будет приятно быть героем, вот он и не будет никого бить. Какой же все-таки Гаттузо болтун!
Внезапно Рино начинает оглушительно орать и куда-то бежит. Оказывается, Шева забил Буффону, и мы выиграли Кубок чемпионов. Он неожиданности я ничего не могу понять. Все вокруг орут и обнимаются. Кто-то опять ущипнул меня за задницу. Ко мне подошел Каха и сказал, что прощает меня за выходку со списком и даже не будет мне кровно мстить. На душе отлегло.
Гаттузо раздевается и ходит по Олд-Траффорду без трусов и в майке, надетой задом наперед. Когда я увидел Большие Уши, то разум мой ушел в небытие. Я вцепился в Кубок и целовал его, прижимался горячей щекой к его прохладным бокам, обнимал и нежно гладил, называл его ласково кубиком и вазочкой.
Потом кто-то вырвал его из моих рук. Дальше все помню очень смутно. Вроде бы мы фотографировались на память, вроде бы у меня брали интервью, вроде бы мы пошли в душ и там пели… Нет, пили. Или все-таки пели?

29 мая
Проснулся на чьем-то чемодане в чьих-то джинсах и незнакомой футболке. Было холодно и ужасно болела голова. Чемодан был неудобный, поэтому лежать на нем приходилось, свернувшись калачиком. Зато очень приятно было прижиматься щекой к металлической застежке. Она такая холодненькая… прямо как Кубок.. О! Вспомнил, что вчера мы выиграли Кубок! Или еще сегодня? Интересно, завтра уже наступило?
Ничего не помню. Это потому, что Сержиньо приволок в раздевалку пятилитровку кашасы. Это такая бразильская водка из тростника… Фу-у-у-у…. Больше никогда не буду пить. Ничего. И в Лигах Чемпионов участвовать не буду. Сплошной вред для здоровья: если не сопьюсь, так кто-нибудь в объятьях задушит.
Внезапно чемодан подо мной начинает шевелиться. Молча подскакиваю от ужаса. Молча – потому что голова болит кричать. Оказывается, я спал у Аббьяти на коленях, а то, что я посчитал застежкой, оказалось пряжкой от ремня. Вот это ужас! Что теперь будут говорить про меня?
Но всем говорить некогда, потому что, оказывается, мы уже летим в самолете. Все продолжают пить и орать песни. Зачем орать? У людей голова болит, а они орут. У Каладзе так вообще глотка луженая! Аббьяти сказал, что меня напоили, потому что я вцепился в Кубок и никого к нему не подпускал, а всем хотелось сфотографироваться с трофеем. Кто же меня так напоил? Неста или Бобо? Ах, совсем забыл, что Бобо в "Интере"... Тогда кто? Шеву, кстати, тоже напоили, потому что он все рвался на самолет до Киева, чтобы отвезти Большие Уши на могилу Валерия Лобановского. Надо спросить у Андрея, может, он помнит…
Ко мне подошел Гаттузо и протянул пластиковый стаканчик с какой-то жидкостью. Сказал, что это лекарство от похмелья. Я с дуру выпил. Оказалось – коньяк. Правда, после него мне полегчало, и я даже присоединился к тостам за "Милан", за Кубок, за Паоло Мальдини, за Андреа Галлиани, Сильвио Берлускони и господа бога. Потом шампанское кончилось, и все стали опустошать самолетный бар в хаотичном порядке. Пили за всех игроков вместе и за каждого по отдельности. Потом в "Милане" кончились игроки, и мы стали пить за болельщиков стоя, за "Ювентус" не чокаясь и за Италию не краснея.
Потом мне понадобилось в туалет. Долго не мог выбраться из прохода: все время запутывался в чьих-то ногах, меня кто-то постоянно тискал, какие-то дети дергали меня за футболку…
В туалете с ужасом обнаружил, что у меня на попе огромный лиловый синяк. Надо все-таки выяснить, что же меня щипа…

На этом месте страницы в Дневнике закончились, оставив тайну празднования Великой победой лишь в памяти Филиппо Индзаги

Дневник у Пиппо стащила и отксерокопировала Сара


Назад в Офсайд

Гостевая



Сандро
Сандро
 
Rambler's Top100 Сайт об итальянском футболе Сайт болельщиков Napoli
 
Карта
rss
Карта