TreTredici.ACMilanFan.ru - О Мальдини и Несте по-русски
Паоло
Паоло
 
Главная Статьи
Новости Оффсайд
Паоло О нас
Сандро Перлы
Галереи Гостевая

O F F S I D E
Дневник Пиппо. Часть 1

1 апреля
Через неделю играем с "Аяксом". Сандро сказал, что если я им забью, Зеедорф мне этого не простит. Не хочу портить отношения с Кларенсом. Пусть Андрей забивает.

2 апреля
Шева сказал, что забивать не будет, потому что у него плохой сезон, полоса неудач и все такое. Чертов хохол! Ему-то ничего не скажут, а надо мной опять будут издеваться, что Суперпиппо разучился забивать. Надо поговорить с Кларенсом. Может, бутылка "Хенесси" его утешит?

4 апреля
Зеедорф разрешил мне забить "Аяксу" три гола. Вот душа человек – это я понимаю. Только он сказал, что если я забью четвертый гол, то посвящу его Голландии. Да ладно, посвящу. Мне не жалко.

5 апреля
Сандро сказал, что если я забью "Аяксу" 4 мяча, то Берлускони подарит мне по яхте за каждый гол. Черт возьми! Куда я их буду ставить?! Пусть Андрей забивает - ему яхты нужнее. Будет по Днепру кататься.

6 апреля
Шева сказал, что яхта ему не нужна и забивать он не будет. Чертов хохол! Одни расстройства перед вылетом. Куда мне еще четыре яхты? Если так пойдет, то скоро все побережье Италии будет уставлено моими яхтами. И откуда только Сильвио их берет?
7 апреля
Всю ночь не мог уснуть – думал, куда девать яхты. Одну можно подарить Паоло на день рождения, но он ведь опять скажет, что я подхалим.
Утром вылетели в Амстердам. Чувствую себя плохо, потому что не выспался. Хотел вздремнуть в самолете, но Дида с Максом затеяли спор, что лучше иметь: яхту или самолет. А ведь это мысль! Может, попросить у Берлускони вместо яхт самолеты? Самолеты летают везде, а не только по воде. То есть над водой.
Всю дорогу размышлял, какой лучше самолет попросить: спортивный или реактивный. Думаю, надо просить самолеты разных марок, чтоб не надоели.
В гостиницу приехал весь разбитый. Все-таки перелеты меня утомляют. Может, не стоит просить самолет? Полечу, утомлюсь и не смогу приземлиться. И кто тогда будет забивать?
Сандро звал играть в бильярд. Не пошел. Два часа просидел в Интернете, изучая статистику авиакатастроф. Италия находится на 12-м месте по частотности крушения спортивных самолетов и на 6-м по падению реактивных. Пожалуй, соглашусь на яхты...

8 апреля
Всю ночь снились падающие самолеты и тонущие яхты. Ужасно не выспался. Рино сказал, что с моей неустойчивой нервной системой нельзя ни летать, ни плавать. Врач дал мне каких-то таблеток. Полегчало. Через три часа матч. Чего бы попросить у Берлускони вместо яхт и самолетов? Сандро предложил взять породистыми щенками. Кажется, это мысль!
Матч закончился со счетом 0:0. Я так и не смог забить. Только оказывался в чужой штрафной, так видел падающие яхты и тонущие самолеты, полные породистых щенков. Нога сама била мимо ворот. Анчелотти сказал, что я слюнтяй и мазила. Зеедорф назвал меня жмотом, потому что я пожалел мяча для Голландии. Совсем забыл, что я обещал ему четвертый гол! Неста сказал, что если я так буду играть, Берлускони подарит мне пожизненное именное место на скамейке запасных, как у голливудских режиссеров. По-моему, Сандро мне завидует. Шева вон тоже не забил, так ему ни слова не сказали. У него, видите ли, плохой сезон и полоса неудач. А у меня яхты! И породистые самолеты! То есть щенки.

9 апреля
Чудесно выспался! Чувствую себя лет на десять моложе. Вчера перед сном вдруг осознал, что Сильвио теперь ничего мне не подарит. Сразу полегчало. Уснул как убитый. Теперь единственный из всей команды радуюсь и пою. Когда летели в самолете, Паоло сказал, что каждый должен хорошо делать свое дело: защитники – защищать, нападающие – нападать. Интересно, что он имел в виду?

15 апреля
Скоро снова играем с "Аяксом", только уже на нашем поле. Сандро сказал, что если бы Коекто забил в Амстердаме, то сейчас можно было бы просто отстоять всухую. Блин! Куда Анчи смотрит? Выгнать надо этого Коекту! Посадить в вечный запас, чтобы думал в следующий раз, что делает! Теперь мне придется забивать и забивать. Ну ничего, я покажу этому сопляку Коекте, как работают профессионалы!

16 апреля
Паоло сказал, что в "Милане" нет никого с фамилией Коекто. Странно... может, я просто не расслышал?

22 апреля
Завтра у нас матч с "Аяксом". По этому случаю сегодня с нашей командой встречался Сильвио Берлускони. Когда он жал мне руку, я спросил, не будет ли он дарить мне самолеты? А Сильвио сказал, что никаких самолетов у него для меня нет. На всякий случай я уточнил и про яхты. Он спросил, а не мало ли мне двух-то яхт? Я сказал, что мне двух яхт за глаза, поэтому никаких породистых щенков мне не надо. Сильвио странно на меня посмотрел, видимо, он хотел сделать сюрприз, а я раскрыл его планы. Ну ничего, зато теперь Сильвио не подарит мне щенков, что тоже неплохо.
Ребята смеются надо мной. Наверное, от радости, потому что теперь я буду забивать от души! И никакие яхты и самолеты мне ни по чем! А Кошта сказал, что моя непосредственность меня погубит. Просто он завидует, что у меня две яхты, а у него ни одной. Конечно, завидует! С ним ведь премьер-министр так долго не разговаривал.

23 апреля
Наконец-то играем с "Аяксом". Сначала было скучно. "Аякс" пытался атаковать, но Паоло с Сандро крепко осели в обороне. Паоло сегодня играл в маске, потому что Бобо сломал ему нос в дерби. Паоло в маске совсем не узнать, он похож на хоккеиста. Сам Паоло, по-моему, не очень рад этому обстоятельству. Чтобы как-то его подбодрить, я сказал, что ему бы в руки клюшку и коньки на ноги – и он бы был вылитый Павел Буре. Паоло почему-то не засмеялся, а Шева дал мне подзатыльник. Как потом пояснил мне Каха, Буре – капитан сборной России по боксу. Это ж надо так опозориться перед Паоло!!!
С расстроенными чувствами вышел на поле. Во время гимна увидел плакат: "Суперпиппо всем покажет!" Пока вспоминал, что и кому я обещал показать, началась игра. Амстердамцы настроены на победу, потому что играют на чужом поле. Такие агрессивные!
Шева, кстати, вел себя тоже по-хамски. Я два часа перед матчем потратил на то, чтобы объяснить ему свой новый хитрый прием, который я назвал "Великолепная атака выдающегося мастера голов Филиппо Индзаги". Длинноватое, конечно, название, но если слово "великолепная" заменить на "умопомрачительная", то получается еще длиннее. Так вот, суть приема в том, что я отдаю мяч Шеве, он как будто бы собирается бить по воротам, все защитники и вратарь бросаются под него, а Шева возвращает мне мяч, и я забиваю гол. Но Андрей, как назло не возвращал мне мяч, а бил сам. Естественно, защита его блокировала. Чертов хохол! Может, я слишком быстро говорил?
На 30-й минуте я не выдержал и крикнул Андрею, что если он не даст мне мяч, я скажу Анчи, что он ест сало. Шева так разозлился, что опустил мне мяч прямо на голову. На секунду у меня в глазах потемнело, и я услышал истошный крик: "Индзаги!!!" Кажется, кричал Паоло. Вся жизнь пронеслась у меня перед глазами, и я понял, что сейчас меня будут бить, потому что я, кажется, забил в свои ворота. И я побежал. Бежал я долго, пока на кого-то не налетел. Потом мне сказали, что я побил мировой рекорд в беге на короткие дистанции и побил бы рекорд и длинных дистанций, если бы не сбил арбитра. Потом меня обнимали, целовали, тискали... Паоло простил мне, что я назвал его Павлом Буре, а кто-то даже ущипнул меня за задницу. Извращенцы! Узнаю, кто это сделал, не знаю, что сделаю с ним!
Первый тайм доиграли с победой. Все меня хвалили и ставили в пример. Все-таки приятно быть лучшим в мире супернападающим!
Сандро сказал, что тому, кто забьет второй гол, Берлускони подарит Сан-Сиро. Класс! Если бы Сан-Сиро был моим, уж я бы позаботился о том, чтобы наша команда выигрывала во всех матчах. Пока не знаю, как это сделать, но когда у меня будет собственный стадион, я что-нибудь придумаю.
За 2 минуты до выхода на поле ко мне подошли Дида, Каха и Рино и сказали, что поставили все премиальные на мой второй гол. А еще они сказали, что если я не сделаю дубль, я в этой жизни не сделаю больше ничего. Чертовы шантажисты!
Вышел на поле в плохом настроении и от расстройства чуть не забил в свои ворота, потому что забыл, что после перерыва ворота меняются. Хорошо, что Кошта вовремя выбил у меня мяч в подкате.
Златан что-то повадился к нам в штрафную. Волнуюсь за нашу оборону. Каха все время показывает мне странные жесты. Чертов грузин! Если он со мной что-нибудь сделает, мои фанаты ему этого не простят! Дида призывает меня забивать "Аяксу" и все время показывает на Каху. Я понял: если я сейчас не забью, меня забьют самого.
Пока я думал, под каким бы предлогом попросить замену и по-быстрому смотаться в безопасное место, Яри Литманен забил Диде гол. Допоказывался, бразилец! А потом опять все на меня свешают! Чтобы морально поддержать Диду, я крикнул: "Чертов финн!" Оказывается, Киву стоял в двух шагах от меня. Он повернулся и спросил, кто это сейчас сказал? Я растерялся, потому что аяксовцев вокруг меня собралось аж шесть человек, и окликнул пробегающего мимо Несту, но Сандро не расслышал, а амстердамцы вдруг разошлись.
Черт, мы проигрываем! Увидел, как Киву подошел к Литманену и что-то сказал. Все ясно, сейчас финн будет выяснять отношения. На всякий случай я побежал от него подальше, то есть поближе к их воротам. По дороге меня догнал мяч. Делаю вид, что ждал этого паса, и показываю изящный дриблинг. Отличный шанс сделать дубль и избавить себя от домоганий Диды, Каладзе и Гаттузо. Обыгрываю двух защитников, бью в дальний угол, но Пасанен, гад, подставляет ногу. Мяч взлетает вверх. Чертов финн! Вижу бегущего ко мне Каху и понимаю, что этот матч может для меня закончиться в больнице. Бросаюсь к Шеве, чтобы он защитил меня. Все-таки они с Каладзе играли в киевском "Динамо"... Шева обнимает меня, целует и называет гарным Пиппочкой. Кто-то опять ущипнул меня за задницу! Узнаю – руки оборву!
Оказывается, я сделал голевую передачу на Шеву. Чертов хохол! Теперь ему достанется Сан-Сиро! Жаль, что Коко ушел в "Интер". Теперь "Интер" не будет здесь играть… И вообще, жаль "Интер". Хороший соперник был, достойный… Где теперь мы будем играть дерби? Об этом Андрей думал, когда гол забивал?
Не смог сдержать слез отчаяния. Ко мне подошел Паоло и сказал, что я гордость "Милана" и красавчик. Полегчало. Подошел Сандро и сказал, что если я сделаю дубль, то у меня будет персональная раздевалка. Очень мило! Наконец-то Сильвио внял моим просьбам и мне больше не придется терпеть издевки всей команды! Дело за малым.
Подошел Каха и сказал, что их премиальные все еще в опасности, как и мое здоровье. Дело не за таким уж малым… Чертов грузин!
После гола Шевы стояли насмерть. Дида, когда видел меня, начинал махать руками и метаться в воротах. Паоло сказал, чтобы я не нервировал вратаря и шел в чужую штрафную. Пока шел, увидел Гаттузо на скамейке запасных. Он показывал Пирло какие-то приемы ближнего боя. Настроение упало.
Мяч не пробивается дальше центрального круга, амстердамцы атакуют большими силами. Шева действует мне на нервы предложениями не ждать милости от хавбеков и самим сходить за мячом. Я пояснил ему, что мне Паоло велел не действовать на нервы Диде. Андрей назвал меня слюнтяем. Чертов хохол!
Все бьются в центральном круге, мы с Лобантом одни. Он сказал, что у него есть сын. И если он, Лобант, проиграет, его сына в школе будут дразнить неудачником. Жалко мальчишку. Хорошо, что я не вратарь и у меня нет детей. Неизвестно откуда появился Каха и сказал, что если я сейчас же не пойду за мячом, то детей у меня не будет никогда. Чертов грузин! Он подслушивал!
Пришлось идти за мячом. Когда Дида увидел меня, он так побледнел, что стал одного цвета с Амброзини. В это время Пиенаар забил нам второй гол. "Аякс" снова вырвался вперед! Пока амстердамцы радовались, ко мне подошел Паоло и спросил, хорошо ли у меня со слухом и понял ли я, где он велел мне находиться? Пойди объясни это Каладзе! Чертов грузин!
Анчи меняет всех на форвардов. Итак, играем в четыре нападающих… Так я мяча вообще не получу! Вышедший на замену Редондо сказал мне, что Анчелотти велел мне передать, что если "Милан" проиграет, то все нападение будет убирать стадион. Интересно, что будет делать защита? Разносить пирожки и "Колу"? Чертов тренер! Если стадион теперь принадлежит Шеве, то с ним нужно дружить… Но ему дружить некогда. Чертов хохол!
Тем временем 90 минут закончились. Каладзе с Гаттузо роют землю, ожидая, когда закончится добавленное время. Дида в предобморочном состоянии. Мне тоже что-то нездоровится. Если со мной что-нибудь сделают после матча, то кому достанутся мои яхты? Симоне или родителям? Если родителям, то это хорошо, а вот если Симоне… Мысль о том, что на моих красно-черных яхтах будут кататься все лациале, привела меня в бешенство! Растолкал всех в штрафной, принял мяч от Макса. Лобант не успеет на перехват. Чувствую, что забиваю гол. Побежал к боковой линии, чтобы показать неприличный жест Кахе и Рино. Поскользнулся. Все навалились, обнимают, целуют. Со всех сторон слышится: "Это Суперпиппо! Он самый непревзойденный футболист в мире! Он гениален, наш малыш!" Слезы счастья навернулись мне на глаза, и я опять не увидел, кто ущипнул меня на задницу! У меня там скоро синяк будет! Опять будут смеяться надо мной, когда в душ пойду… Ну ничего, теперь у меня есть отдельная раздевалка, с щеколдой и собственным душем! Красота!
Пока наслаждался мыслью о сбывшейся мечте, Литманен разбил Несте лицо. Набежали врачи. Сандро встал и грозно спросил, какая тварь сказала, что это он назвал Литманена чертовым финном? На всякий я случай ушел к Лобанту. Все-таки какая же ябеда этот Киву! Чертов румын!
Матч закончился. Мы вышли в полуфинал. Все радуются, меняются майками. Ко мне подошел Каха и сказал, что я должен им 10 тысяч евро, если хочу дожить до 7 мая. Я стал возмущаться, что сделал дубль, но оказалось, что третий гол забил совсем не я, а Томассон. Чертов датчанин! Он украл у меня гол! Предложил Кахе стрясти деньги с Йона, чтобы ему было неповадно в следующий раз красть чужие голы. Каха со мной согласился. Все-таки молодец этот грузин! Хотя мне все равно грустно: отдельной раздевалки мне не видать как моих ушей. Чертов Томассон! Чертов "Аякс"! Чертова Лига Чемпионов! Успокаивает только сегодняшний банкет.

24 апреля
Ну я вчера и дал! Лучше бы Каха, Рино и Дида убили меня после матча…
Голова болит ужасно и слабость такая, что не могу даже трубку телефона поднять. А все потому, что Сандро вчера предложил пить за меня прямо из горла бутылок. Хорошо посидели.. Зачем мы потом поехали с Брокки, Зеедорфом и Максом в бар? Там мы пили за победу над "Интером"… Дальше помню плохо. Совсем забыл спросить, кто все время щипает меня за задницу!

25 апреля
Вышел на тренировку. Наступать на правую ногу совсем не могу, потому что у меня на попе огромный лиловый синяк! Кто же это меня так ущипнул? Пирло уверяет, что это от падения в матче с "Аяксом". Ему-то откуда знать, как я там падал? Он же не играл!
После тренировки все смеялись надо мной, когда я пошел в душ. Сандро сказал, что такому синяку позавидует любой защитник, а Рино сказал, что мне теперь нельзя сидеть, а то у меня будет тромбоз сосудов. Чертовы синяки!

26 апреля
На базе какие-то уроды везде расклеили листовки с моей фоткой и надписью "Интер, поцелуй меня в синяк!" Ну что за дебилы?!
После тренировки я подкараулил Сандро и предложил ему разобраться по поводу этих листовок. Неста сделал большие глаза и сказал, что не позволил бы себе такую грубую шутку. А еще он сказал, что шрамы и синяки украшают мужчину, даже если они не видны вооруженным глазом. А потом он добавил, что гораздо ужаснее было бы, если эти листовки появились бы на базе "Интера". Пожалуй, Сандро прав. Я отпустил его с миром, после того как он заверил меня, что я лучший в мире форвард.

30 апреля
Скоро играем с "Интером". Сандро сказал, что если я забью черно-синим, Берлускони поговорит с моим школьным учителем физкультуры, чтобы тот исправил мне в аттестате "тройку" на "четверку". Отличная идея! Все-таки Сильвио умеет делать людям приятное! А то у Симоне в аттестате стоит "четверка" по физре, а у меня "тройка". Негоже, чтобы младший брат шел впереди старшего. Интересно, а если я забью два мяча, мне исправят "тройку" на "пятерку"?

2 мая
Сидели у Бобо до утра. Я рассказал ему про подарок Сильвио. Бобо погрустнел, потому что у него в аттестате есть две двойки: по труду и пению. Он бы тоже хотел их исправить, но из-за травмы не будет играть в полуфинале. Бедный Бобо! Интересно, если я забью "Интеру" три мяча, то на третий гол можно будет попросить у Сильвио исправить "двойку" Бобо по пению?

7 мая
Играли с "Интером". Если честно, игра получилась не очень острая. "Милан" глухо осел в обороне, потому что формально мы выступали хозяевами поля. Два раза я пытался бить по воротам, но оба раза дарил мяч Тольдо. Во время очередного углового он сказал мне, что если я еще хоть раз пну в его ворота мячом, то остаток жизни я проведу в размышлении над смыслом выражения "работать на лекарства". Чертов голкипер! Пожаловался на него Паоло, а Паоло сказал, что если я огорчу Тольдо, Берлускони завалит меня лекарствами по самое не могу.
В перерыве Сандро сказал, что у Тольдо в аттестате единственная "пятерка" – по физкультуре, так что если я забью ему, то у меня появится шанс утереть нос отличнику. Всю жизнь мечтал утереть нос отличнику!
Во втором тайме начал активно атаковать чужую штрафную. Каннаваро сказал, что если я утру нос отличнику, отличник сломает нос мне. Не хочу играть в маске, как Паоло!
Матч закончился с нулевой ничьей. В раздевалке Сандро сказал, что плакала моя "четверка" по физре, потому что я ненастоящий спортсмен, потому что настоящие спортсмены борются до конца. Я сказал ему, что Тольдо обещал сломать мне нос. А Каха сказал, что нос для футболиста не главное. Я спросил, что для футболиста главное, а все засмеялись. Пирло сказал, что если бы я хоть раз постоял в стенке, то узнал бы, что главное для футболиста. Я сказал, что зубы у меня здоровые и крепкие и мячом их не вышибить. Все опять засмеялись. Ну и пусть смеются! Чертовы шутники! По-моему, Сандро просто подговорил всех, чтобы они смеялись над каждым моим словом. Дураки!

8 мая
Снимался на Сан-Сиро для рекламы какой-то зубной пасты. Режиссер велел говорить текст про то, как эта паста укрепляет зубную эмаль и ей не страшны даже удары мячей. Потом снимали меня в форме "Милана". Я должен был падать, будто в меня попали мячом, хотя мячом в меня никто не попадал. Режиссер сказал, что мяч дорисуют потом на компьютере. После этого падения по сценарию ко мне подбегали врачи и удивлялись, что у меня целые зубы. А я должен был говорить, что мне помогла эта зубная паста. Бесконечные дубли утомили меня, и мне дали перерыв.
В перерыве, к своему ужасу, обнаружил, что на съемки приперлись Неста, Гаттузо, Брокки, Каладзе и Зеедорф. Они сидели на трибуне и ржали над каждым моим движением. От волнения я вместо своего текста сказал, что зубы для футболиста не главное. На что режиссер ответил, что если мяч будет бить меня по главному для футболиста месту, то ролик запретят к показу. Я спросил, какое место, по его мнению, является главным. Он ответил, что явно не голова.
После съемок Сандро и все остальные набросились на меня с просьбами дать автографы. Послал их на фиг. Зеедорф сказал, что у меня началась звездная болезнь. Послал его на фиг отдельно. А Сандро сказал, что если я дам ему автограф, он покажет мне главное для футболиста место. Я расписался ему на фантике от шоколадки, а Неста показал мне язык и заверил, что это и есть то самое место. Все заржали. Чертовы футболисты! Послал их на фиг снова и уехал.

11 мая
В супермаркете встретил Марко Матерацци. Проболтали полтора часа. Он сказал, что в матче будет отчаянно драться. А кто не будет?

13 мая
Сегодня играли "Интером". Еще перед началом игры Сандро сказал, что если я забью, то Берлускони разрешит мне сниматься для эротического журнала "Мужчины хоть куда". Ух ты! Даже не знал, что этот журнал хочет меня… то есть хочет видеть меня на своей обложке… то есть чтобы я снимался на них… то есть для них. Брокки сказал, что мне все равно нечего показывать, поэтому я могу не забивать. По-моему, он просто завидует. Чертов коротышка!
Дида сказал, что если я еще раз обзову Брокки коротышкой, то он сам сделает меня на метр короче. Больно я его испугался! Он вообще не играл сегодня. Сегодня в воротах Аббьяти. Он обещал заступиться за меня, если Дида ко мне полезет.
Когда я в начале матча побежал к воротам Тольдо, чтобы пристреляться, он поймал меня за шкирку и сказал, что сломает мне обе ноги, если я еще раз забью в его ворота до начала игры. Оказывается, свистка арбитра еще не было.
Паоло сказал всем напутственное слово, все разошлись одухотворенными, а Паоло отозвал меня в сторонку и спросил, помню ли я, какое сегодня число, месяц и год. Я сказал, что помню. Паоло спросил, хорошо ли я осознаю, с кем и во что мы играем. Я сказал, что осознаю хорошо. Потом Паоло спросил, нет ли у меня жалоб на слух, зрение и память. Я заверил его, что с этим у меня полный порядок, только нос с утра чешется. Паоло сказал, что хороший нос за неделю кулак чует, и убежал в штрафную. Интересно, что он имел в виду?
Игра началась жаркая. Мы выступали формальным гостем игры, поэтому наш гол должен был решить нашу судьбу. И судьбу "Интера" тоже. Черно-синие озверели и перешли на грубый футбол. Случайно заглянул в их штрафную… Что там вытворял Матерацци! Когда он в супермаркете сказал, что будет драться, я думал, это метафора! Нет, фигушки! Я туда больше не пойду. Тем более Кордоба сказал, что если еще раз увидит меня в их штрафной, то скажет Тольдо, что я переспал с его женой. Чертов колумбиец!
Черно-синие наседают. Шева бегает в штрафную, но его блокирует Каннаваро, а Матерацци под шумок дважды врезал Шеве по ребрам. Паоло заставляет меня идти забивать, потому что своих Марко не трогает. Зато Тольдо очень трогает своих! Боюсь, Кордоба уже наврал ему про меня и его жену. Не могу пересилить себя: как только оказываюсь у линии штрафной, ноги сами непроизвольно подкашиваются. Арбитр сказал, что если я еще раз так упаду, он даст мне желтую карточку за симуляцию. Боюсь выходить из центрального круга. Скорей бы свисток!
Сандро сказал мне, что если я не пойду в штрафную "Интера" и не огорчу Тольдо, то он, Сандро, разместит мою фотографию с адресом и телефоном на сайте гомосексуалистов. Чертов римлянин!
Ко мне подбежал Эмре и спросил, сколько я беру за мытье одной машины. Я спросил, с чего он взял, что я мою машины? Он сказал, что Кордоба говорит, будто я мою тачки для всего "Милана". Чертов колумбиец! Больше терпеть этого я не намерен! Пошел в штрафную "Интера" и пнул его как следует! Кордоба упал на Тольдо. Оба вскочили и накинулись на меня. Ческо сказал, что за ночь с его женой он оставит меня без главного для футболиста органа. Кажется, начинаю понимать, что тогда имели в виду ребята… Я сказал Тольдо, что если он меня хоть пальцем тронет, я пожалуюсь Рино. А Тольдо сказал, что плевать он хотел на всех Рино со своих 196 сантиметров. А я сказал, что его, Тольдино, счастье, что этих слов не слышит оплеванный со 196 сантиметров Гаттузо. А Тольдо сказал, что пока оплеванный Гаттузо сюда добежит, мой труп уже успеет остыть. А я ему сказал, что Рино его же в этих воротах и похоронит, если он, Тольдо, приблизится ко мне хотя бы на метр. Тольдо приблизился ко мне меньше чем на метр и спросил, где же пропадает грозный Звереныш. А я сказал, что грозный Звереныш, наверное, развлекается с его, Тольдиной, женой. Тут Ческо набросился на меня, и жизнь пролетела у меня перед глазами. Я вспомнил детство, родителей, брата, две своих яхты и "тройку" по физре. Но тут Каннаваро оттащил Тольдо, не дав тому меня убить. Я сказал Фабио спасибо, но тут появился арбитр и дал мне "горчичник" за игру в мяч, который зафиксировал вратарь. Ни фига себе! Оказывается, у Тольдо в руках был мяч!!! Чертов вратарь! Надо же было мне так неудачно появиться в штрафной!
Увидел Тольдо, который злорадно смеялся надо мной. Мне стало обидно, и я сказал Рино, что Франческо назвал его Зверенышем. Рино бросился на Тольдо, но дорогу ему перегородил Хавьер Дзанетти. Рино сказал, чтобы Хавьер его отпустил по добру по здорову, иначе Куперу придется искать нового капитана команды и за одно вратаря. А Хавьер обиделся и сказал Паоло, чтобы тот успокоил своего Караппузо. Рино бросился на Хавьера и все бы закончилось плохо, но тут появился арбитр и дал Рино "горчичник". В это время Креспо предложил оправить нас с Гаттузо на принудительное лечение в неврологический диспансер. И тут же получил от Кахи. К счастью, арбитр был занят внесением в протокол карточки Рино, поэтому Каладзе остался без "горчичника". Знай наших! Молодец, Каха!
Нет, ну "горчичник" мне дали ни за что! Я даже не видел, что Тольдо поймал мяч! Я вообще не к нему бежал, а к Кордобе! Почему мне так не везет?
Сандро сказал, что я смотрелся героем. Хоть это утешает. Правда, Неста добавил, что на фоне Тольдо я выглядел безумно храбрым воробышком… Он просто завидует!
Под конец первого тайма была еще одна драка. Рекоба схватил Билли за горло, а Гаттузо врезал Рекобе, но вовремя вспомнил, что у него уже есть желтая карточка, и на всякий случай отошел. Зато Каха полез бить кому-то морду. Все забыли про Рекобу и бросились разнимать Каху. Я не стал вмешиваться, так как устал и хотел пить. На пятом глотке я услышал голос Тольдо. Он сказал, чтобы я в перерыве заказывал место на кладбище. Я сказал, что закажу его на имя Франческо Тольдо. Тогда он спросил, есть ли у меня последнее желание перед смертью. Я сказал, что у меня есть одно большое желание – увидеть "Милан" с Кубком Лиги чемпионов. Тольдо хотел меня ударить бутылкой, но тут мимо проходил Шева и спросил, почему вратарь "Интера" так агрессивно себя ведет. Тольдо сказал, что это не Шевино дело и пусть он не лезет. Андрей сказал Тольдо, что если он хочет грубить, пусть идет играть в хоккей. А Тольдо сказал, что "Милану" никогда не стать победителем Лиги чемпионов – ни в хоккее, ни, тем более, в футболе. А Шева сказал, что это мы еще посмотрим, кто и где станет победителем Лиги чемпионов. Тольдо хотел догнать его и стукнуть бутылкой, но игра возобновилась.
Пока разыгрывали мяч, Андрей спросил меня, почему Тольдо задается. Я сказал, что он гордится, что в "Интере" нет украинцев, потому что считает украинцев никчемными футболистами и называет киевский "Динамо" дворовой командой. Шева озверел моментально и забил "Интеру" гол. Все-таки великая вещь – ябедничество!
Матч доиграли хорошо, хотя под конец второго тайма Мартинс забил нам. Но даже такая ничья вывела нас в финал. Черно-синие рыдали. Тольдо призывал всех навалять "Милану", но все были так расстроены, что не вняли. Кордоба натянул майку на голову и ходил так, чтобы его не узнали и не побили за то, что он собрал со всего "Интера" по 50 евро на манчестерских девочек.
Больше всех мне жалко Бобо. Он не играл и видел все со стороны, не имея возможности помочь. Я обнял Бобо, и он рыдал на моих руках 18 минут. Потом к нам подошел какой-то дяденька, сказал, что все уже разошлись и что ему нужно убирать стадион, и попросил нас уйти.
В раздевалке все пели, качали Шеву и радовались, что Вьери не играл. Анчи сказал, что если бы каждый нападающий "Милана" играл так, как Андрей, то мы бы вышли в финал еще после игры с "Аяксом". Его никто не слушал.
После душа мы поехали на банкет. Сначала все было прилично, но когда все руководство свалило, Шева достал канистру перцовой горилки… Что потом было-о!
Пьяные бразильцы устроили карнавал и соревновались, кто из них пройдет под столом, как под планкой. Из пятерых с обратной стороны вышел только Сержиньо. И то через полчаса. Брокки танцевал стриптиз на столе. Каха носился между столиками с ножом в зубах и кричал: "Асса!" Было очень весело!

14 мая
Проснулся на базе в чужих джинсах и весь в помаде. Голова болит, желудок болит, спина болит. Кое-что помню смутно. Остальное не помню вообще. Пробираясь в ванную, обнаружил на соседней кровати спящих вповалку Аббьяти, Кошту и Ривалдо. У всех троих были на шеях гавайские венки, а на ногах – фигурные коньки.
Когда в ванной увидел себя в зеркале, потерял сознание. Очнулся в лазарете под капельницей и пузырем льда на голове. На соседней койке страдал Пирло. Он опух так, что я сначала не понял, какой частью тела он лежит на подушке.
Часа в три дня нам полегчало, и нас отпустили на собрание. Выступал Анчелотти. Он говорил очень громко и долго, все слушали его, закрыв уши руками, и стонали. Анчи говорил о вреде алкоголя для спортсменов, о предстоящих победах и о потерянном доверии. Я ничего не понял, если честно.
Вечером мы собрались с ребятами, чтобы общими усилиями восстановить картину вчерашней попойки. Получилось так себе. Оказывается, мы поехали, по одной версии, в казино, по другой – в ночной клуб, где были похищены очень симпатичными фанатками. Амброзини помнит, как Брокки кричал, что он супермужчина, и зачем-то обнимал Диду. Шимич с Каладзе всем доказывали, что они настоящие горцы, и устраивали джигитовку на стульях. Шева с Роки Жуниором и Зеедорфом горланили "Ты ж менэ пидманула", а Сержиньо выяснял у Лаурсена, кто стал чемпионом мира в 2002 году. Как оказалось, Сандро, Паоло и Билли покинули нас как раз на том месте, когда Гаттузо предложил поехать не то в казино, не то в ночной клуб. Слабаки! Больше никто ничего не помнит. Аббьяти, Ривалдо и Кошта так и не смогли объяснить появление на них венков и коньков, Шева – новой татуировки, а Пирло – кружевных трусиков. После этого собрания мы торжественно поклялись друг другу больше никогда в жизни не пить Шевину горилку.

16 мая
Скоро вылетаем в Манчестер. Сегодня Анчи сказал, что возьмет только тех, кто будет себя хорошо вести. Правда, он не уточнил, что в его понимании означает фраза "хорошо себя вести". Пирло сказал, что это значит не пить и не опаздывать на тренировки. Дида сказал, это значит выполнять все, что скажет тренер. Ривалдо думает, что это значит следить друг за другом и сообщать тренеру и врачу обо всех нарушениях. Сандро сказал, что нам все равно не понять, что имел в виду Анчи. Паоло ничего не сказал. Только рукой махнул и вздохнул.
После тренировки я сказал Сандро, что, если он будет надо мной подшучивать и смеяться, я пожалуюсь Ривалдо, а он пожалуется Анчелотти. Сандро сказал, что я дурак, потому что хочу отказаться от самого полезного лекарства в мире – смеха. Он сказал, что минута смеха заменяет стакан сметаны, укрепляет память и повышает потенцию. Именно поэтому люди платят деньги за всякие клоунады, ходят на комедии и смотрят по телевизору юмористические передачи. Впервые в жизни почувствовал себя дураком и устыдился своего поведения. Больше не буду слушать Сандро.

20 мая
Жара стоит охрененная! Ну как тренироваться в такую жару? И так пить хочется, а тут еще солнце. Тренер заставляет бегать и отрабатывать штрафные. Не охота. Сказал, что у меня свело ногу, и немного отдохнул в теньке. Дида снял свою тренировочную форму и развесил ее на воротах, чтобы солнце не пекло. Ему хорошо, ворота есть. Каха надел майку на голову и бегает, как шахид. Я спросил, где он прячет взрывчатку. Каха ответил, что в трусах. А Рино сказал, что там у Кахи 50 сантиметров тротилового эквивалента. Господи, какой Гаттузо все-таки тупой! Даже ребенок знает, что тротил измеряется в граммах, а не в сантиметрах. Думаю, над его тупостью ребята и смеялись, хотя я не смеялся. Мама с детства учила меня не смеяться над больными и тупыми.
Сержиньо жалуется, что в Италии настоящая Занзибара. Можно подумать, что у него в Бразилии вечная мерзлота! Вон Томассон бегает счастливый, хоть и датчанин. Сандро сказал, что он блондин, поэтому от него солнце отражается и ему нежарко. Я спросил, почему солнце не отражается от меня. Сандро сказал: потому что я не датчанин. И тут меня посетила гениальная мысль! А что если принять гражданство какой-нибудь северной страны? Тогда летом мне будет не жарко и зимой не холодно, потому что северяне к холоду привычны. Поделился идеей с Зеедорфом. Кларенс сказал, что ему северное гражданство не помогает ни в том, ни в другом. Что же делать? Пошел к Диде в ворота, чтобы постоять в теньке. Тут же получил мячом по голове. Оказывается, это Неста отрабатывал пенальти. Совсем парень рехнулся! Зачем защитнику бить пенальти? Для этого есть Пирло с Коштой. Сандро сказал, что на всякий случай. По-моему, он просто хочет подлизаться к Анчелотти. Чертов подхалим! Все равно он бьет коряво. Дида взял все его "пеньки".

26 мая
Вылетели в Манчестер. С детства мечтал побывать в столице Англии. Кошта сказал, что столица Англии – Лондон. По-моему, у него "двойка" по географии. Или его Сандро подговорил, чтобы он меня обманул. Если бы Лондон был на самом деле столицей, то финал Лиги Чемпионов проводился бы там.
В самолете хотел вздремнуть, но Рино подбил всех играть в "Мафию". Я хотел отказаться, но Сандро сказал, что, если я не буду с ними играть, у меня на одежде начнут появляться всякие надписи, в чае – соль, в кровати – крошки, а в кроссовках – вода. Чертов римлянин! Пришлось соглашаться.
Кахе и Сандро почти все время выпадало быть мафией. Они ночью убивали кого-нибудь, а утром горожане торжественно казнили меня. Мне надоело умирать в самом начале игры! Хотел уйти спать, но Сандро напомнил мне про сайт гомосексуалистов. Пришлось остаться. По-прежнему убивают меня… Скорей бы Манчестер!
Наконец, мне выпало быть мафией. В первую же ночь убил Несту. Когда горожане проснулись, Каха убедил всех, что мафия я, потому что начинаю сводить счеты. Опять убили меня в начале игры. Чертов грузин! Обиделся на всех и ушел на свое место. До Манчестера еще больше часа лету. Хотел послушать плеер, но кто-то вытащил из него батарейки. Чертовы дураки!
Прилетели в Манчестер. Там шел дождь. Сандро сказал, что это из-за того, что Коекто задается и откалывается от коллектива. Я сказал ему, что у нас в команде нет никого с фамилией Коекто. Сандро сказал, что Коекто – это я. А я сказал ему, чтобы засунул свои умные штучки куда подальше. А Каха сказал мне на ушко, что на римском наречии слово "коекто" означает "выскочка".
Приехали в отель. Под нашу команду отдали весь пятый этаж. Хорошо, что я поселился в номере с Коштой. Он спокойный семейный парень, барагозы и шумные компании – не его стихия.
Только что узнал, какие мне достались соседи: с одной стороны – Неста и Зеедорф, с другой – Гаттузо и Брокки. Вот не везет так не везет! Гаттузо перелез со своего балкона на мой и, пока я был в туалете, спер мой зонтик. Анчи сказал, что вечером мы всей командой поедем на экскурсию. А у меня нет зонтика! Анчи сказал, что без зонтиков никого не выпустят из отеля, чтобы никто не промок и не простудился перед игрой. Пошел искать запасной зонтик у коллег по команде и случайно обнаружил свой в номере Гаттузо. После непродолжительного сопротивления Рино отдал мне мой зонтик и сказал, что я – кусачая бестия. Да, у меня зубы крепкие. Не зря же меня взяли сниматься в рекламе зубной пасты! А ведь Кошта знал, что Рино спер мой зонтик, и ничего мне не сказал! Чертов португалец! Надо быть с ним настороже.
Поехали на экскурсию по вечернему Манчестеру. До чего красивый город! Экскурсовод Кейси сказала, что помимо памятников у города есть еще одна достопримечательность – футбольная команда "Манчестер Юнайтед". Черт! Точно! А я-то думаю, откуда мне знакомо слово "Манчестер"! Нас возили смотреть стадион "Олд Траффорд", где мы через два дня будем играть. До чего симпатичная у нас экскурсовод! Надо познакомиться с ней поближе. Оставшуюся часть экскурсии думал, с каким вопросом к ней лучше подкатить. Решился на старый прием "Блеск интеллекта и юмора". Спросил ее, почему нам не показывают королевский дворец. Девушка сказала: потому что он находится в столице Великобритании Лондоне. Чертов Неста! Уже успел и ее подговорить! Раз Кейси купилась на уговоры Сандро, то мне она уже несимпатична!
Вечером играли в бильярд на желания. После того как я пять раз забегал к Анчи в номер и кукарекал, два раза кричал с балкона "Forza Milan!" и один раз танцевал джигу, Паоло сказал, что мне хватит играть, потому что я все время проигрываю. Голос разума! А Макс сказал, что мне просто доставляет удовольствие проигрывать. Кинул в него яблоком. Не попал. А Сандро сказал, что у меня амплуа такое – проигрывать во всех видах спорта. Кинул в него вторым яблоком. Попал в окно. Оно разбилось. Паоло отправил меня в мой номер во избежание дальнейших разрушений. Говорят, потом приходил Анчи и всех материл. Врут!

27 мая
Ужасно не выспался! Сначала Кошта начал рассказывать про своих сыновей – еле заткнул его. Потом вроде уснул, но в два часа ночи Зеедорф перелез на мой балкон и начал стучаться снаружи в окно. Я проснулся и очень испугался, потому что Кларенс завернулся в белую простыню. Зрелище было жуткое: в темноте самого Зеедорфа видно не было, только белая простыня. Чертов голландец! Когда услышал хохот Несты, Кошты и Гаттузо с Брокки, немного пришел в себя. Кошта сказал, что я очень смешно запрыгнул на тумбочку. Тут бы любой запрыгнул! Зеедорф в саване!
Утром вызвал Несту на мужской разговор. Сандро сказал, что он отомстил мне за то, что я кинул в него яблоком. Ну сплошные расстройства перед матчем!
Сегодня в Манчестер прилетел "Ювентус" и кое-какие родственники миланцев. Думаю, это немножко отвлечет внимание Сандро и Кахи от моей персоны.
Перед тренировкой Анчи выступил с речью, которая должна была поднять в нас боевой дух. Он так и сказал, что у кого боевой дух не поднимется, тот может ехать домой. Сандро сказал, что я могу собирать вещички, потому что после вчерашнего я стал импотентом духа. Догнал его только на 16 ряду трибуны и пнул. Однако, хорошая у него стартовая скорость! Сандро предложил мне взять тайм-аут на время финала. Я ему сказал, что если он хочет тайм-аутов, пусть идет играть в хоккей. По-моему, я повел себя достойно. И еще я сказал Несте, что он сам Коекто. Пусть знает, что я обид не забываю.
Разбились на команды и проводили тренировочную игру. Случайно сбил Амброзини. Он упал лицом вниз и лежал так без движения. Неста стал кричать, что Макс в коме и это я его убил. Я испугался и наклонился над Амбро, чтобы послушать, дышит он или нет. Макс резко подскочил и закричал. От неожиданности я тоже закричал, а все засмеялись. Догнал Макса у противоположных ворот и пнул. Все-таки у Несты стартовая скорость лучше.
После обеда мы с Буффоном, Дзамброттой и Пирло пошли гулять по городу. Купили Джани майку с женской грудью. Он сказал, что подарит ее своей подружке. Джиджи купил себе сборник смешных оговорок спортивных комментаторов. А я купил для Симоне глобус Великобритании. Мой Сим очень любит путешествовать. А еще мы купили для Пирло Оскар Настоящего отца, потому что скоро у него должен кто-то родиться. Как только наш лохматик станет папой, мы ему вручим эту награду.
Вечером Неста подбивал меня приколоться над Алексом. Я должен был пойти к Дель Пьеро в номер и постучаться, а когда Алекс откроет, я должен был брызнуть в него водой из пульверизатора. Я пошел, постучался, но когда дверь открылась, Алекс сам брызнул водой в меня. Я твердо решил набить Сандро морду. По дороге встретил Каморанези. Он тоже искал Несту, потому что Мауро на мобильник позвонили из посольства Италии в Великобритании и сказали, что срок его итальянского гражданства истек и ему надо принести справку, что он действительно играл когда-то за сборную нашей страны. Когда Мауро дозвонился в спортивный комитет Италии, выяснилось, что все это шутка.
Мы вместе с Каморанези облазили весь отель в поисках Сандро, но так его и не нашли. Мауро сказал, что его, Нестино, счастье, что мы его не нашли, иначе он бы сейчас в больницу ехал на "скорой" с сиренами.
Когда ложились спать, я задернул шторы, чтобы Зеедорф больше меня не пугал.

28 мая
Сегодня играем с "Юве". Я спокоен и полон уверенности в себе. Такое бывает редко, но все-таки довольно часто. Анчи беседовал со мной после завтрака, призывая достойно завершить сезон и отдать долг какой-то стране. Не понял, если честно, что ему от меня было надо, потому что никому я ничего не должен. Тем более странам!
На тренировке Сандро сказал мне, что если я не забью, Берлускони отдаст меня в пожизненную аренду в какой-то магаданский "Рубильник". Каха добавил, что это футбольная команда из Сибири и что футболисты в ней играют максимум два сезона, потому что не выдерживают сурового климата и умирают. Какой кошмар! Куда смотрит комитет по правам человека?!
После тренировки ко мне подошел Буффон и обещал дать мне тысячу евро, если я не буду забивать, и еще тысячу, если я уговорю не забивать Шеву. Поторговался с Джиджи. Сошлись на двух штуках за каждого незабивающего игрока "Милана", черном "порше" Алекса и приглашении на банкет, если "Милан" проиграет. Забыл уточнить, деньги будут платить за любого незабившего футболиста? В частности, меня интересует, получу ли я два куска за Диду.
Через два часа игра. Совсем не нервничаю. Гаттузо, например, хотел выпить воды, но расплескал весь стакан. И еще оправдывался, что его Макс толкнул. А еще говорил, что у меня неустойчивая нервная система!
С нами встречался Берлускони. Он сказал, что мы должны победить, потому что играем в великом "Милане", а не в каком-то там магаданском "Рубильнике". К чему он сказал про "Рубильник"? Кажется, я начинаю нервничать…
Выходим на поле. Каха велел мне запомнить "Олд Траффорд" в его великолепии, потому что на Колыме нет стадионов, играют прямо в лесу, в валенках на снегу. Чертов грузин!
"Ювентус" с ходу атакует. Страх перед магаданским клубом заставляет меня забыть про деньги Буффона и идти с мячом в чужую штрафную. Вижу лицо Буффона и понимаю, что даже если не забью, денег все равно не получу. Терять нечего. Собираюсь оформить красивейший в истории гол, но меня валит Тудор. Пенальти нет. Чертов Маркус Мерк!!! Хотел разобраться с ним и выпросить пенальти, но Мерк сказал, что я так в магаданском "Рубильнике" с арбитром буду разговаривать. Мама дорогая!
Шева спросил меня, почему я не забиваю. Я рассказал ему про магаданский "Рубильник". Шева сказал, что там зарплату платят каким-то пайком. Что это - "паек"? Неожиданно в нас прилетел мяч. Шева побежал к воротам Буффона, демонстрируя киевский дриблинг и шикарную отмашку руками. Бегу за ним, потому что не теряю надежды забить. Андрей бьет по воротам и забивает Буффону! Чертов хохол! Теперь меня в магаданский "Рубильник", а его на пьедестал почета?! Догнал его и свалил на газон, хотел набить морду, но Шева обнял меня и сказал: "Мы короли мира, Пиппочка". Немного улучшилось настроение, потому что королей, поди-ка, в Магадан не отправляют.
Слышу свист трибун. Мы с Шевой встаем и с ужасом понимаем, что гол не засчитан. Бегу разбираться с судьей, но игра уже продолжилась. Сандро сказал, что если бы один вездесуй поменьше мельтешил у ворот, то все было бы отлично. Попросил его назвать фамилию этого нехорошего человека. Сандро предложил мне отгадать с трех раз. Черт, надо хорошо подумать, чтобы не ударить в грязь лицом. Хотя думать особо некогда. "Ювентус" дико атакует.
Прошло уже больше половины первого тайма, меня не покидает чувство, что чего-то не хватает. Поделился своими ощущениями с Зеедорфом. Он спросил, не забыл ли я надеть трусы. Пока проверял наличие нижнего белья, проворонил отличнейшую передачу. Чертов голландец!
Защита у "Ювентуса" сегодня зверская. Валяют меня по газону, как хотят. Пожаловался на них Алексу. Дель Пьеро сказал, что они видели мою фотку на порносайте и поспорили на штуку евро, кто больше раз меня завалит. Нет уж, хренушки! Больше я к ним в штрафную не пойду!
Неста спросил, что я делаю за центральным кругом, когда должен пастись у ворот Буффона. Я рассказал ему про озабоченную ювентийскую защиту. Сандро сказал, что я сам озабоченный, пошел и дал в глаз Дель Пьеро. Вот это номер! Не ожидал от него такого.
Пока Алексу оказывали помощь, ко мне подошел Каха и сказал, что ему дедушка из аула пришлет шерстяные носки и варежки из натуральной бараньей шерсти и Каха с радостью отдаст их мне, чтобы я в магаданском "Рубильнике" быстрее адаптировался. Мама мия! Лучше быть королем мира, чем нападающим магаданского "Рубильника"! Побежал в штрафную "Ювентуса". Обыграл Тюрама. Офсайд! Чертов лайнсмен! Так я никогда не стану королем мира!
Первый тайм закончился. В перерыве Каха стал мне рассказывать, как избежать дедовщины в "Рубильнике", которая процветает там со страшной силой. Каха сказал, что я должен выяснить, кто у них там пахан, и подарить ему одну яхту. Тогда пахан сделает меня своей шестеркой и братва меня не тронет и место мое будет не у параши. Не хочу знакомиться ни с какими парашами и яхты свои дарить магаданским паханам не хочу!

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ….


Назад в Офсайд

Гостевая



Сандро
Сандро
 
Rambler's Top100 Сайт об итальянском футболе Сайт болельщиков Napoli
 
Карта
rss
Карта